Παρασκευή, 30 Νοεμβρίου 2012

Δεν σε αδικωμδεν ξερω.

Δεν σε αδικω.
Ξερω τι σκεφτοσουν και δεν με επαιρνες τηλεφωνο..ξερω πως λειτουργεις.
Ξερω πως θα λες ''αν θελω να σε παρω τηλεφωνο και αν σε νοιαζομαι να βρω τροπο''..ξερω..
Ξερω γιατι μιλας κωδικοποιημενα.
Ξερω γιατι δεν ησουν καλα τελευταια.
Ξερω γιατι μου μιλουσες αποτομα.
Ξερω γιατι νευριασες εκεινο το βραδυ και εφυγες με το μηχανακι...παντα αυτο κανεις..παντα φευγεις απο τα προβληματα σου.
Δεν ξερω γιατι δεν αναρωτιεσαι το γιατι δεν σε επαιρνα τηλεφωνο τοσες μερες.
Δεν ξερω γιατι δεν αναρωτιεσαι το γιατι κανεις αυτο που μαλλον σε ενοχλει να το κανω εγω και το κανεις εσυ
Δεν ξερω γιατι δεν αναρωτιεσαι το αν ημουν και γω ασχημα ψυχολογικα...και χειροτερα...γιατι ηξερες πως δεν ημουν καλα.
Δεν καταλαβαινω αν αναρωτηθηκες καθολου γιατι δεν σου ειπα αυτο το πραγμα που αφορα εμενα...γιατι προτιμησα να το πω σε συγκεκριμενα ατομα.
Και ιδιαιτερα γιατι περιμενεις να κανω αυτο που θες απο την στιγμη που τοσες μερες δεν με νοιαστηκες?
Επειδη σ'αγαπαω?εκμεταλλευεσαι το οτι δινομαι?
Δεν παιζει.

Σάββατο, 17 Νοεμβρίου 2012

Καθομαι και αναπολω.

Εχει χειμωνιασει.
Το μεσημερι φευγει σιγα σιγα για να υποδεχθει το απογευμα και ο ηλιος δεν φαινεται.Φυσαει και τα πρασινα σκοινια των ρουχων χορευουν στον ρυθμο του αερα.Ακουω απο κατω ενα φροτηγο και τις μελωδιες του γειτονα που παιζει ηλεκτρικη κιθαρα.Ολα αλλαζουν.
Εχουν μεινει πισω ολα....ερωτες ανεκπληρωτοι,ερωτες που δεν τους εζησα οσο ηθελα,ερωτες που με πληγωσαν,ερωτες που πληγωσα.Βλεμματα μονο βλεμματα,βλεμματα που εξελιχθηκαν σε κατι και αλλα που δεν εβγαλαν πουθενα.
Δεν ξερω αν οσα εχω μου αρκουν..ή αν τελικα και εγω τα εχω ολα εκτος απο αυτο που θελω.Δεν ειναι αδικια να ψαχνεις παντα το ανικοανοποιητικο και να μην ερχεται ποτε με την μορφη που το θες?θελω να πω πως..ναι..μαλλον δεν θα σ ρθει ποτε ετσι οπως το θες αλλα ειναι αδικια να μην ερχεται εστω που κατι του μοιαζει.
''Ειναι τα βλεμματα τροφη''...δεν μπορω να μην τον κοιταζω...θυμαμαι τα λογια του Γιωργου που μου 'λεγε πως οι γυναικες δεν πρεπει να καρφωνονται,να μην πολυκοιτανε..να δειχνουν την δυναμη τους ετσι..αλλα ρε πουστη μου δεν μπορω.Τον εχω απεναντι μου,δεν τον εχω καθε μερα ...συγκεκριμενα δεν ξερω ποσο συντομα θα τον ξαναδω αφου δεν μιλαμε...αλλα αν κρινω απο ολες τις φορες που τον εχω δει θα τον ξαναδω ισως σε μερικους μηνες..α ναι ξεχασα..σε μερικους μηνες δινει και θα φυγει.
ΔΕΝ ΜΕ ΘΕΛΕΙ Η ΤΥΧΗ.
Καρφωθηκα.Τον κοιταζα σαν χαζη...δεν το ελεγχω..οπως τοτε που τον ειδα μια φορα και δεν μπορουσα να παρω τα ματια μου απο πανω του.Δεν ειναι Ο θεος...εχει ομως το κατι..εχει το πιο ομορφο ''κατι'' που εχω δει ποτε...και πιστεψε με βρισκω στους περισσοτερους ανθρωπους την ομορφια ευκολα...αλλα αυτος ειναι αλλο..εχει τοσο ομορφη,ηρεμη αυρα..με αναγκαζει να ειμαι κοντα του,να νιωθω κοντα του.Δεν μου'χει ξανατυχει...τον κοιτουσα και χαμογελουσα απλα δεν μπορουσα να κανω τπτ αλλο...δεν πιστευω στον ερωτα με την πρωτη ματια...δεν υπαρχει για εμενα αυτη η μορφη ερωτα...αλλα δεν ξερω...με μαγεψε πραγματικα...και εδω μου ερχονται τα εξης λογια απο εναν βιβλιο της Ελενης Δαφνιδη που ειχα διαβασει...:
''Με μάγεψε.
Ο σχεδόν εφηβικός του ενθουσιασμός με παρασύρει τόσο πολύ ,ωστε δίνω πολύ μεγαλύτερη σημασία στο εκφραστικό του πρόσωπο παρά στα λόγια του.
Η μαμά του πρέπει να τον νανούριζε με το Χορό της νεράιδας απο ζαχαρωτό απ’τον Καρυοθραύστη του Τσαϊκόφσκι.Είναι η μόνη εξήγηση που μπορώ να δώσω για όλη αυτή τγ γλυκύτητα και τη μαγεία που περιβάλλει κάθε του κίνηση.
Απο το πρόσωπο του αναβλύζει μια πηγαία ευγένεια και το βλέμμα του αντικατοπτρίζει εναν σχεδόν παλιομοδίτικο ιπποτισμό.Θα μπορούσε να είναι ο ιδρυτής του Ερωτισμού και ο άνθρωπος που εφηύρε τη Σαγήνη.''





Τρίτη, 6 Νοεμβρίου 2012

Αυτος και εσυ.

Σε βλεπει απο μακρια και τρεχεις στην αγκαλια του..ειναι λιγο πιο ψηλος απο 'σενα..σε αγκαλιαζει και κλεινεις τα ματια σου οχι σαν καλη ηθοποιος,νιωθεις την θερμη της αγκαλιας του.Σε φιλαει στο μετωπο και το προσωπο σου σκιζει ενα πλατυ χαμογελο..ολο ευτυχια.
Χαμογελαει...βλεπεις τι ομορφος που γινεται οταν χαμογελαει και σαγηνευει ο,τι κινειται,καθε κυτταρο σου...σε κανει να χαμογελας και μενει αποσβολωμένος οποτε το κανεις..και δεν ειναι οτι εχεις δα και το πιο ωραιο χαμογελο αλλα αυτος κολλαει,σε θαυμαζει,κλεβει καθε εικονα σου να την θυμαται μετα.
Βαζει τις παλαμες του στα παγωμενα μαγουλα σου,προσπερναει την κουκουλα του φουτερ σου και σκυβει ελαχιστα να σου δωσει ενα φιλι να σε ζεστανει.Εχεις το κορμι του να σε ζεσταινει ομορφα και  ακομη και να χιονιζε δεν σε νοιαζει γιατι κατι θα βρισκες να κανεις για να ζεσταθεις...αφου..διαολε...εισαι μαζι του.
Πας να του μιλησεις...εχει καταλαβει ηδη που θα καταληξεις.
Πας να τον φιλησεις και σε κανει καθε φορα να τον ερωτευεσαι.
Μαλωνεται,του φωναζεις..μα πως μπορεις να του φωναξεις οταν ξερεις πως αυτος καθεται και σε ακουει και ζυγιζει καθετι που του λες?δεν σε γραφει...ειναι εκει.
Πας σπιτι του...ειναι κομματια απο το διαβασμα και ειναι μισοξαπλωμενος..πας και ξαπλωνεις διπλα του,τον αγκαλιαζεις οσο πιο ηρεμα και στοργικα μπορεις και εκεινος αντιλαμβανεται την παρουσια σου και σε παιρνει μια αγκαλια...
Ειναι διακριτικος μα συναμα καυστικος.
Ειναι σεξυ και παραλληλα συνεσταλμενος.
Εχει τα περισσοτερα απο οσα θες.
Εχεις τα περισσοτερα απο οσα θελει.
Εσυ και αυτος.

.

Δεν ξερω τι να σου πω...αληθεια.
Σε βλεπω on στο chat και δεν ξερω αν πρεπει να σου μιλησω...
Και αν πρεπει τι να σου πω?φοβαμαι πολυ μηπως δεν παρω απαντηση...μπηκες στρατο νομιζω..
Εχεις λιγες μερες που βγαινεις...θελω να ζητησω μια γαμημενη συγνωμη αλλα δεν εδωσες την ευκαιρια τοτε που επρεπε και καλα εκανες...ειχα κανει μαλακια.
Απο την μια δεν ξερω αν πρεπει να ζητησω κιολας..πατσι ειμαστε..απο την αλλη ομως δεν φερθηκα καλα εγω σαν ατομο..σαν αυτη που ξερω πως ειμαι...Ισως να ηθελες κατι της στιγμης...και παλι ομως δεν φερθηκα οπως θα φερομουν εγω σαν...εγω.
Βλεπω τις φωτογραφιες σου και απλως θαυμαζω το ποσο ομορφος εισαι και το ποσο ομορφα ακουγοταν το ''κοριτσι μου'' που μου 'λεγες πριν με φιλησεις κοιτοντας τα χειλη μου αχορταγα.
Ξερω πως δυσκολα θα ειμαστε μαζι..στην πραγματικοτητα ειναι πολυ δυσκολο πλεον...και γενικα..εσυ φοιτητης Πατρα εγω θα φυγω σε λιγο...
Βλεπω τις φωτογραφιες με τις αδερφες σου απο Ιταλια...θυμαμαι πως σου ειχα κλεψει λιγα λογια για αυτες..μου ειχες πει οτι δεν εχεις μητερα...δεν βρισκω και τον λογο να μου ειπες ψεματα απλως και καλα για να πεσω οπως και να 'χει δεν ξερεις ποσο το χαιρομαι που εισαι διπλα τους και χαμογελας..και χαμογελανε και εκεινες..
Μετα πειθω τον εαυτο μου οτι ισως και να ησουν λιγο μαλακας...σου λενε οχι και επιμενεις...για να ειμαι και ειλικρινης με εσενα διπλα ΠΟΙΑ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΠΕΙ ΟΧΙ?εγω ειπα παντως...αλλα φαινοταν πως ηθελα μαζι σου...τελος παντων καταληγουμε στο οτι εγω φταιω προφανως για τα λαθος μηνυματα που εδωσα...απο την αλλη βλεπω τα ματια σου,το χαμογελο σου...ο,τι μου βγαζεις...κατι τοσο συναισθηματικο,σεξυ ταυτοχρονα..συνεσταλμενο...
Φιλολογος ρε μαλακα..να τον βλεπεις,να τον εχεις απεναντι και να σου κανει μαθημα..δεν θελω απλα να το φανταζομαι...
Το μυαλο μου ειναι μπερδεμενο.
Απλως δεν ειμαι εγω για φασεις και μαλακιες...αφου ειμαι συναισθηματικη ρε πουστη μου τι χαλαρωσα το καλοκαιρι?
ΤΟ ΤΡΑΓΙΚΟ ΤΗΣ ΥΠΟΘΕΣΗΣ ΕΙΝΑΙ ΠΟΥ το καλοκαιρι ο,τι εκανα το περνουσα χαλαρα ρε παιδι μου σχετικα...και τωρα δεν ξερω πως και τι εχω κολλησει σε αυτον που παρα το οτι προχωρησα μετα απο αυτον..μαλακιες πραγματικα..δεν ξερω τι θελω...απλα πραγματα που νομιζα οτι τα ειχα ξεκαθαρισει με εμενα προφανως δεν το ειχα κανει...
Τωρα ειμαι μονη μου και ετσι θελω να μεινω..γιατι και να ηθελα κατι δεν εχω χρονο..διαβαζω πολυ,δεν θελω να καταναλωσω ενεργεια τζαμπα σε κατι που δεν θα αξιζει...αν ερθει κατι πολυ καλο να ειστε σιγουροι οτι θα βρω τον χρονο ωστε να αφιερωσω μεχρι τοτε  θα κατσω λιγο μονη μου και μ'αρεσει ετσι οπως ειμαι να σας πω την αληθεια.
So,ειναι ομορφο να σε σκεφτομαι το βραδυ,να αναστατωνομαι οποτε βλεπω like σου αλλα μαλλον μεχρι εκει.

Χρονια μου πολλα λοιπον!

Hρθαν τα κοριτσια σπιτι μου και μου εκαναν εκπληξη για τα γεννεθλια μου με μια ταρτα με γευση φερερο ροσσε.Μου εστειλαν μηνυμα που περιμενα να μην με θυμηθουν..και ομως..εσυ δεν θυμηθηκες..θελω να πω..ποσα χρονια με ξερεις?απο τα 13 μου...δεν μπορεις να θυμασαι οτι στις 23 οκτωβριου εχω γεννεθλια?!Σταθερη ειναι η ημερομηνια....δεν αλλαζει...Ημουν η πρωτη πααντα που σου ελεγε το ''χρονια πολλα''...πριν απο την μανα σου κιολας.Ηθελα να ημουν η πρωτη...'νταξει ναι δεν ειναι τραγικο...αυτο που μου την δινει δηλαδη και δινω βαση σε αυτο το συμβαν ειναι οτι εχουμε χαθει...απο την μια ισως να επιδιωκεις κιολας το να μην μιλαμε.Ξερεις οτι εχω προχωρησει....εχουμε εναν χρονο και δυο μηνες σχεδον π χωρισαμε...εσυ εμεινες εκει.Τωρα εχεις και τις πανελληνιες...καταλαβαινω οτι δεν εχεις χρονο..αλλα εναν πουστη λογο που για μια φορα δεν μπορεις να με βαλεις ως προτεραιοτητα και να θυμηθεις κατι τοσο απλο?...μου την δινει.
20 Απριλιου.Δεν θα σε παρω τηλεφωνο...αληθεια..βαρεθηκα να θυμαμαι παντα εγω.Συγγνωμη...δεν σε εχω κανει κ πολλες φορες να νιωσεις ο,τι εχω νιωσει εγω αλλα ξερω πως θα καταλαβεις μονο αν σε ξεχασω μια φορα...
Ξεσπαω στα ασημαντα με αφορη τα σημαντικα.

Πέμπτη, 23 Αυγούστου 2012

Ανασφαλειες.

Μονη μου.Νιωθω τοσο μονη μου...οργιασα ολο το καλοκαιρι..θα μου πεις ''ειχες τοσες περιπετειες ολο το καλοκαιρι με ομορφους τυπους''...και?...κανενας ιδιαιτερος..και εγω νιωθω παλι μονη μου.Ποτε βασικα δεν εκανα κατι με καποιον για να νιωσω ''καλα'' ξερω πως η μοναδικη πηγη ευτυχιας ειναι ο εαυτος μου..ολα απο εκει ξεκινανε..απο τις σκεψεις και επειτα απο τις πραξεις και τις στιγμες..αλλα την ευτυχια την νιωθεις μονο αν χειριζεσαι σωστα τις σκεψεις σου..και τι σημαινει ''σωστα'' αφου ξερεις καλα πως το σωστο κ τ λαθος ο καθενας το οριζει αλλιως?σημαινει να μην κανεις κακο στον εαυτο σου αλλα ουτε κ στους αλλους.Το λαθος μου...ειναι οτι δεν τις χειριζομαι σωστα...συγκρινομαι με ενα συγκεκριμενο ατομο..και ναι ξερω..ο καθενας ειναι διαφορετικος..αλλατι γινεται οταν ο ενας διαφορετικος ειναι εξωτερικα τελειος?αυτος δεν το βλεπει..εσυ το βλεπεις ομως κ οι υπολοιποι...κ νιωθεις μετα τοσο χαλια..πραγματικα..κ αυτο συμβαινει γιατι ΕΣΥ δεν νιωθεις σιγουρος για τον εαυτο σου...
Συγκρινομαι..με ενα ατομο...και νιωθω χαλια για αυτο...η αυτοπεποιθηση μου πεφτει οταν σκεφτομαι για αυτο και φαινεται η αμφιβολια για ΄μενα στα ματια μου..ΜΕΓΑ ΛΑΘΟΣ..απλως ξερεις κατι?ο καθε ενας ειναι διαφορετικος...μια πανεμορφη μπορει να μοιαζει ασχημη σε καποιον..ή ψευτικη..ή δηθεν..ή σνομπ..ή αρκεα καλη για αυτον...ή μετρια...ή ''καλη'' αλλα οχι αυτο π θελει...Το θεμα ειναι εσυ...εσυ τι κανεις για αυτο?εσυ τι σκεφτεσαι για ΄σενα?και τι κανεις για αυτο?.
Εσυ δες εσενα...αυτο π βγαζεις κ αισθανεσαι εσυ και φτιαξε το..αν ξανανιωσεις ''κατωτερη΄'' ξαναδες το κ σκεψου πως ο καθενας ειναι διαφορετικος..οταν ο αλλος βλεπει εσενα και του αρεσεις απλως αγκιζεις ισως το γουστο του..και το αντιστροφο..ειναι γουστα..ειναι το τι εχεις συνηθισει να βλεπεις και τι οχι..τι σου βγαζει ο καθενας..αυτο δεν σε καθιστα ασχημο..απλως εισαι πιο δυσκολα προσεγγισιμος γτ δεν εισαι ο,τι βλεπουν συχνα...δεν εχεις καποιο χαρακτηρηστικο στην ουσια π να το πεις ασχημο..αλλα το μυαλο σου τα κανει ολα να δειχνουν χαλια.Νιωσε καλα με αυτο π εχεις...με αυτο π εισαι.

Τρίτη, 7 Αυγούστου 2012

Λιγος χρονος.

Νιωθω πληγωμενη,ευαλωτη,γυμνη και κουρασμενη.
Δεν ξερω τι με κουρασε απο ολα πιο πολυ....οι αλλοι ή εγω?
Κουραστηκα να ερχονται στην ζωη μου οι λαθος ανθρωποι και εγω να τους επιλεγω για δικους μου...κουραστηκα καποιες φορες να μην αφηνομαι και αλλες να γκρεμιζω τοιχους προστασιας χωρις να το αξιζουν.Κουραστηκα να στεναχωριεμαι και να εχω αγχος για τον καθε νεο μαλακα.Νιωθω πληγωμενη οταν παιζουν,οταν θελουν κατι συγκεκριμενο ενω εγω ειμαι και αξιζω και πολλα περισσοτερα απο αυτο που θελουν...νιωθω γυμνη που εκφραζω συναισθηματα ή που κανω ονειρα και μετα γκρεμιζονται..νιωθω ευαλωτη.
Κουραστηκα.Απλως για λιγο καιρο δεν θελω κανεναν γκομενο διπλα μου...αν εννοω δεν αξιζει και δεν ειναι αυτο που θελω καλυτερα να μεινει μακρια..και αν κατι ιεναι και αξιζει θα δεχθει και θα πολεμησει την αρνηση μου.Απλως φταιω...δεν γινεται...θελω να πω..ναι οκ εκανα επιλογες αλλα βιαζομουν,ενθουσιαζομουν αλλα εκεινα τα ατομα δεν αξιζαν.
Ο,τι ειναι να γινει θα γινει..και περιμενα καιρο την αναγκη μου για μοναξια...γιατι εδω που τα λεμε ειναι γααματο να περνας χρονο με τον εαυτο σου,την παρεα σου...εχω χρονο να με καταλαβω,να φλερταρω στο φλου και να περασω καλα.

Παρασκευή, 20 Ιουλίου 2012

What's on your mind?

Πες μου μια φορα εσυ πως αισθανεσαι..εσυ που διαβαζεις τις ... τελος παντως ο,τι γραφω.Θα ηθελα πολυ να δω τι ειναι στο δικο σου μυαλο αυτην την στιγμη (=

*ναι ξερω παιζει να φαω και Χ 

Εκεινη και οι σκεψεις τις 2.

Μεσα στο ημιφως...ως συνηθως...αερας να μπαινει απο το παραθυρο..εχω αυπνιες.
Σκεφτομαι...
Με θυμαμαι παντα να λεω ''τι να τον κανω τον θεο τον γκομενο αν το μονο π εχει να μου δειξει και να μου δωσει ειναι η ομορφια του..?!''...ναι.,το ειχα ως κατι βασικο στον νου μου.Πριν λιγο καιρο,ημουν με ενα οχι και τοσο εμφανισημο παιδι..ουτε και ασχημο αλλα ουτε και θεο αντικειμενικα...πολυ καλο παιδι...δεν περνουσα καλα γιατι δεν ημουν ερωτευμενη και δεν ταιριαζαμε κααθοολου αλλα ηταν κομπλε.Τωρα ομως βλεποντας το τελευταιο παιδι...που κανω κατι..το μονο που μου δινει ειναι ενα ζευγαρι πανεμορφα πρασινα ματια,ξανθο μαλλι,τελεια ζυγωματικα,ψηλος-γυμνασμενος-με μεγαλες πλατες και τελειο κωλο.Με γοητευει πολυ δεν λεω..ομως..σημερα τον ειδα καπως αλλιως...με πιεζε,με φιλουσε βιαια,με παθος-δυναμη..δεν ξερω και γω...ναι ξερω...''εισαι δυναμικη,περνας στον αλλο οτι δυσκολα σε χειραγωγει,δυσκολα σε χειριζεται..και ειναι σεξυ αυτο''.ΕΕΕΕΕΕΕ.....οχι...οχι απλως οχι...
Ξερεις τι?κοκαλωνω γιατι και πριν απο αυτον...ο Η. που παρεπιπτοντως τον ηθελα ΤΡΕΛΑ και καναμε κατι ηθελε αυτο το παραπανω και οταν δεν το επαιρνε ναι πηγαινε σπιτι του.
Κατστε ρε μαλακες....δεν γαματε,δεν δεν δεν και πατε σπιτι σας?και οκ..τον εναν τον δοκιμασα..περπατουσαμε και μου λεγε για σκοταδια και τα λοιπα..βλεπουμε κατι τον κοιταζω πονηρα.με παιρνει εκει..και του λεω ''εστησες τον φιλο σου..ή οχι?παιζεις''.Με εκνευριζουν να παιζουν...δεν μπορεις απλως.Δεν ξερω ρε πουστη...δεν ξερω τι κανω λαθος.Το ξεκαθαριζω απο την αρχη...απο την στιγμη που δεν τους ξερω δεν μπορω να κανω πολλα παραπανω...και αυτο γιατι δεν μου βγαινει..δεν θα με καλυψει συναισθηματικα αλλαο ουτε και θα το ευχαριστηθω σωματικα.Θελω να ερχεται αρμονικα με κατι ομορφο που ηδη εχεις αναπτυξει με τον αλλο...οχι ετσι..οχι με την πιεση.Με πιεζει..δεν ειναι αυτο που προφανως θελω.Και οι δυο εν τω μεταξυ ειναι φανταροι..φταιει η αγαμια τους ή οτι εχω/ειχα πεσει σε μαλακες τελευταια?ή μαλλον οι επιλογες μου?η ισως αυτο που τους εδεινα να καταλαβουν?ΜΑ ΗΜΟΥΝ ΞΕΚΑΘΑΡΗ...δεν προκειται να το συνεχισω...ειδικα απο αυτην την μερα...ειχε τρελαθει...λεω ''νταξει αν δεν ειμασταν κοντα σε σπιτια θα με ειχε βιασει τωρα''...με επιασε η ψυχη μου..του ελεγα να με αφησει να φτιαξω τα μαλλια μου και εκεινος εκει...εκει να επιμενει και να με πιεζει..το μιλησα σοβαρα..επεμενε...μετα με ξαναρωτησε και μετα ξανα και σταματησε.Δεν υπαρχει περιπτωση...psycho..αγαμιας δεν ξερω πως να τον χαρακτηρισω..απλως δεν προκεται να συνεχισω να μιλαω μαζι του.
Και τωρα πισω σε αυτα που λεγα...΄δεν θελω κανεναν στην ζωη μου αυτον τον καιρο..καλα και αν θελω απλως να ειναι ο καταλληλος.Δεν γινεται ετσι...δεν μπορω αλλον ενα που θα του αρεσω ''πολυ'' και εγω θα πεσω στην παγιδα να κολλησω ή οπως με αυτον π περιεγραψα..να μ'αρεσει να του αρεσω αλλα να ειναι ψυχωτικος και τοσο...δεν ξερω κ γω τι..λαθος παντως..λαθος για 'μενα.
So,i have to stay alone for a while..for a little time...just me and myself i think...and if somethinκ will meant to be..just to come.and it will...i'll be there and with open eyes i will choose very clearly...
Απλως..γαμω το στανιο μου....ξεπερασα τον εαυτο μου..ειδικα με τον Η.......................πφφ...τι να...τελος παντων..΄΄μην μετανιωνεις΄'' μου λεω ξανα κ ξανα και με γαμανε οι σκεψεις μου...


Τετάρτη, 18 Ιουλίου 2012

Εκεινη και οι σκεψεις τις.

Ανοιγει αργα αργα τα ματια της,δεν βλεπει την μορφη αλλα την ακουει να λεει πως ''φευγει σε λιγο'' και να ξυπνησει για να παει σε λιγο δουλεια.
Κρυος αερας την χτυπαει ελαφρως στο μαγουλο και στα ψηλα,γυμνασμενα ποδια της.Ειναι χουχουλιασμενη κατω απο τα σεντονια και απλως σκεφτεται...Σκεφτεται τις επιλογες της για μια ακομη φορα...σκεφτεται το πως αφεθηκε στον τελευταιο...αφησε το παθος της να την παρασυρει,ενιωσε για δευτερη φορα ερωτευμενη,ηταν ετοιμη για πολλα γιατι τον ηθελε...και εκεινος απο την πιεση που του ασκησε εφυγε.Δεν εδωσε ευκαιρια..θα δωσει?...την τρωει για λιγο.
Ναι,οσον αφορα την πιεση...το κανει οταν θελει κατι πραγματικα..και πιστεψε με λιγες φορες απο οσους ειχε τους ηθελε πραγματικα...και ειναι ανασφαλεις.Ναι...γιατι φοβαται μην φυγει...ετσι το σφίγγει σφηχτα ελπιζοντας να μην φυγει απο την αγκαλια της..ελα ομως που φευγει..και εκεινη πρεπει να υιοθετησει τον χαρακτηρα τον ιδιο και για αυτους π θελει πολυ και για αυτους που δεν θελει,γιατι ειναι τοσο χαλαρη οταν δεν θελει καποιον πολυ...οταν δηλαδη ναι μεν τον θελει αλλα δεν τρελαινεται και οταν τρελαινεται..ΑΛΗΘΕΙΑ ΤΡΕΛΑΙΝΕΤΑΙ.
Καθεται εκει..τα μαξιλαρια της βαραινουν τον ωμο και νιωθει τα βρεγμενα μαλλια της στον ωμο..ειναι καιρος να σηκωθει,να παει δουλεια και τα σκεφτεται εκει στις γριζες ωρες που δεν θα εχει καθολου δουλεια.

Κυριακή, 17 Ιουνίου 2012

Τραβαει το φερμουαρ το στενου αυστηρου,bodycon μαυρου  φορεματος  της που τονιζει καταλληλα το ντεκολτε της. Κινείται ερωτικα προς τον καθρευτη,φτιαχνει εναν ψηλο σινιον κοτσο,βαζει λιγο απο το βυσσινι κραγιον της και βαζει τα γυαλια της.
Πιανει τον φακελο της,τα τσιγαρα και το κραγιον της.Περπαταει γρηγορα.Εχει αργησει στο γραφειο.Προσπερναει μερικους αντρες καθως εκεινοι κοντοστεκονται για λιγο μπροστα της και παλι ο δρομος ειναι άδειος.Επιβραδυνει το βημα της καθως κοιταει εκεινον να την γδυνει με το βλεμμα του.Τον κοιταει καταματα για μερικα δευτερολεπτα,επειτα σκυβει το κεφαλο της και κοιταζει στον φακελο της.Εκεινος επιμενει.Σηκωνει μονο το βλεμμα της και εκεινος παρατηρει το ποσο σεξυ γινεται οταν το κανει αυτο.Τον προσπερναει και νιωθει τα λαθη να ξαναβαφονται με κοκκινο.
Νιωθει ενα χερι να τον τραβαει με δυναμη.Γυρναει, συνοφρυώνεται,σμιγει τα φρυδια της και κοιταζει το σημαδι που μολις της εκανε στο χερι.Σηκωνει το χερι να τον χαστουκησει ομως ειναι πλεον αργα.Την εχει καταβαλει η ζεστασια που προσφερει το φιλι του.
''Ηρθες για να μεινεις αυτην την φορα?'' τον ρωταει φανερα πληγωμενη απο την αναποφασιστη καρδια του.
Σιωπη...την φιλαει στο μετωπο και την αγκαλιαζει σφηχτα.
''Μου 'λειψες'' λεει τελικα.
''Ηρθες για να γεμισεις και μετα να φυγεις?....''
''Ηρθα για να μεινω.''.Ακουει αυτο που θελει να ακουσει...δεν ειναι αρκετο ομως πλεον.Δεν ειναι αρκετο πλεον,ξερει καλα...δεν τον εμπιστευεται πια.Κατεβαζει και φτιαχνει το ζαρωμενο πλεον φορεμα της,φτιαχνει το ντεκολτε της και ειναι ετοιμη να φυγει.
Την βλεπει να φευγει.
''Αυτο ηταν?'' την ρωταει.
Γυρναει και για πρωτη φορα του απανταει οπως θα επρεπε πριν χρονια.
΄΄Μην ξαναρθεις ποτε...ουτε για να μεινεις ουτε γιατι σου ΄λειψα.Απλως ξεχασε την υπαρξη μου.΄΄
Την βλεπει να φευγει και ξερει πως αυτο πρεπει να κανει.Εχει κανει πολλα για να την εχει χασει τωρα.Εκεινη ξερει.  

Πέμπτη, 31 Μαΐου 2012

Συνειρμοι.

''H καρδια επιλεγει το τι θα θυμαται το μυαλο''.
Καθως ακουγα ενα χιπ χοπ κομματι[ενα πολυ καλης ποιοτητας χιπ χοπ κομματι]...ξαφνικα ακουω την παραπανω φραση.
Το επεξεργαζομαι για λιγο...καθομαι και σκεφτομαι οτι οι περισσοτερες αναμνησεις που εχω ειναι συνδενδεμενες με συναισθηματα.Θελω να πω...πως..ναι οκ ειναι λογικο να συνδεεις καποια πραγματα με το πως ενιωσες αλλα θελω να πω πως αν σε καποιιες στιγμες δεν ειχα αισθανθει τοσο εντονα ισως να μην τις θυμωμουν.Δεν αναιρω την επιστημη...πολλες αναμνησεις ειναι χαραγμενες στο μυαλο χωρις να υπαρχει συγκεκριμενος λογος,θυμαμαι χαζα πραγματα που εχω κανει δηλαδη ακομη και στιγμες που απλως ετρωγα..και εκει υπηρχε ενα χαμογελο και  η αγνοτητα. καπου 4 χρονων...ισως για αυτο να μου 'χει μεινει υποσυνειδητα.Μου 'χουν μεινει φασεις απο εγχειρησεις οταν ημουν 2 χρονων.Θυμαμαι οτι πονουσα και οτι εκλαιγα,θυμαμαι το δωματιο,τις εκφρασεις των προσωπων.Θυμαμαι.
Θυμαμαι στιγμες χαρας,ευτυχισμενες και δυστυχισμενες.Στιγμες που καθορισανε το εγω μου.
Και μιας που λεω ''θυμαμαι''....σκεφτομαι εδω και καιρο την λεξη ''συγχωρω''την ετοιμολογια της,την σημασια της.Για ΄μενα η λεξη δεν σημαινει ''ξεχναω'' σημαινει ''παω παρακατω,το θυμαμαι απλως συνεχιζω''.Αλλα κατα ποσο μπορει να ισχυει οτι ξερω να συγχωρω αν δεν μπορω να ξεχναω?..δεν μπορω να ξεχασω πολλα λαθη σου.Συνεχιζω να σε αγαπαω/συμπαθω αναλογα την σχεση μου με εσενα αυτο δεν παει να πει οτι δεν με εχεις ξενερωσει ή οτι δεν εχει παγωσει η εικονα που ειχα για 'σενα..απλως δινω μια ανεπισημη ευκαιρια.Δεν ξερω ομως αν με αυτον τον τροπο συγχωρω.Για παραδειγμα θυμαμαι οτι ο Θ. πηγε να με κερατωσει 2?3?φορες..δεν το εκανε [απο οσο ειπε].Για ΄μενα δεν εχει σημασια...ναι οκ ειμασταν μαζι και ειμασταν μακρια λογω αποστασης...το οτι δεν το εκανε δεν αναιρει οτι εκανε παιχνιδι με αυτες.Τελος παντων το θεμα ειναι οτι τον συγχωρησα,την τελευταια φορα εδειξα οτι δεν θα υπαρξει κ αλλη φορα που θα το επιτρεψω...πηγα παρακατω.Ομως θυμαμαι ακομη...δεν κραταω κακια. ή κατι αλλα θυμαμαι την αηδια που ενιωσα εκεινην την στιγμη,την φρικη που φερθηκες πιο δηθεν και ανωριμα απο ποτε.Παρ'ολα αυτα συνεχισα να δινω...οποτε μαλλον συγχωρεσα απλως το προβλημα ειναι οτι δεν ξεχναω.
Για την ακριβεια δεν αποτελεσε προβλημα οτι δεν ξεχναω...μετα απο αυτο εμαθα να με εκτιμαω περισσοτερο απο ο,τι εκεινος...οποτε ναι ...''thank god'' για την μνημη μου και την ψυχοσυνθεση μου.
Αυτο ειναι συγχωρεση για ΄μενα.....δεν λεω,δεν ειναι ιδανικη...απλως ΘΥΜΑΣΑΙ δεν γινεται να ΞΕΧΑΣΩ αλλα παω παρακατω.Το ο,τι συγχωρω ομως δεν σημαινει οτι μπορω να γυρισω πισω σε 'σενα,δεν σημαινει για ΄μενα ξεχναω.Σημαινει καταλαβαινω το λαθος σου σου δινω μια δευτερη ευκαιρια αν ειναι εφικτο και δεν εχει σπασει εντελως το γυαλι.Δεν σημαινει το ''σε συγχωρω'' οτι σε δεχομαι πισω.Οχι.

Τρίτη, 15 Μαΐου 2012

Με μπερδευεις.

Με μπερδευεις.
Δεν με μπερδευουν ευκολα.Δεν ξερω...ξερεις να χειρίζεσαι το μυαλο μου?μα μολις με γνωρισες..πως στο καλο γινεται αυτο?.Με μπερδευεις.
Δεν ξερω πως να νιωσω...αν πρεπει να νιωσω αυτα που μεσα μου παγιδευονται..θελω να τα νιωσω..απο την αλλη πιεζω τον εαυτο μου.Δεν θελω να χανω τον καιρο μου αν κατι δεν αξιζει.Δεν θελω να χασω τον καιρο μου πληγωνοντας με.
Φοβαμαι?οχι...απλως δεν ξερω τις διαθεσεις σου.Αλήθεια δεν ξερω...εκει που κατι γινεται και λεω ''οκ μαν καταλαβα'' εκει λεω παλι στον εαυτο μου ''φιλε..ξεκωωλλαα....αραξε δεν.''.Δεν ξερω αληθεια.
Απο την μια μ'αρεσει η ολη φαση.Δεν με κανει να νιωθω σιγουρη για ΄μενα...με την εννοια του οτι ψαχνομαι να δω τι παιζει..απο την αλλη...δεν θελω να απογοητευτω.

Παρασκευή, 11 Μαΐου 2012

Μην ξεχασεις.

Τι ομορφο που ειναι να ξυπνας.Ακομη πιο ομορφο να κοιμασαι...γιατι εκει το ασυνειδητο εργαζεται για 'σενα...το μυαλο φτιαχνει ομορφες εικονες που απο μεσα τους ξετυλιγονται χρωματα,εντασεις,καταστασεις που θες να ζησεις τοσο πολυ. [δεν ειναι παντα ομορφες φυσικα..πρεπει να υπαρχει αρμονια ΑΚΟΜΗ και στα ονειρα]
Νιωθεις σαν να αγγιζεις καθε πραγματικοτητα στο ψευτικισμο του ονειρου..σαν να ζεις το καθετι στα αληθεια.Νιωθεις τα αγγιγματα,τα συναισθηματα.
Φως.Επειτα ερχεται το φως.
Καταλαβαινεις πως...ξερεις..''ονειρο ητανε''...και ετσι ενα τσιμπημα της μιζεριας σε ξυπνα και επανερχεσαι στον κοσμο που ξερεις πως δεν ειναι οπως εκεινος του ονειρο.''CARPE DIEM'',''Aδραξε τη μερα σου..κανε την να μοιαζει με του ονειρου σου''.Μα σοβαρα..η προσπαθεια μετραει,δεν αντιλεγω..αλλα οταν εχεις να κανεις με την ανθρωπινη υποσταση..ΞΕΡΕΙΣ...δεν ειναι και τοσο ευκολο.
Ευχαριστω την ανεπτυγμενη μου προ-διαισθηση αλλα ναι...μερικες φορες με εκπληζουν οι συμπεριφορες τους..δεν μπορεις παντα να πεφτεις μεσα οταν εχεις να κανεις με ανθρωπινες ψυχες.
Τι λεγαμε...ναι..για ονειρα.Ακομη και το να ονειρευεσαι ξυπνιος ειναι πανεμορφο.Το να σου μενει παντα η ελπιδα για το μελλον,για τις επιδιωξεις και τις προσδοκιες σου.Θετεις αυτοματα εναν στοχο στο μυαλο σου και προσπαθεις...δεν γαμιεται και αν δεν το πετυχεις..απλως θα νιωθεις πιο..ολοκληρωμενος..ναι ολοκληρωμενος αν το πετυχεις.
Ολοι εχουμε ονειρα...κρυφα.φανερα,ενδομυχα...ΔΙΚΑ ΜΑΣ.
Προσπαθησε να  μην τα χασεις,να τα κυνηγήσεις γιατι μπορει να σου θυμισουν κατι απο 'σενα αν σε χασεις καπου..καποτε. 

Τετάρτη, 9 Μαΐου 2012

Think Twice.

Πρεπει να βρω την λυση  μου..
Πρεπει ομως πρωτα να το λυσω με ΄μενα..μεσα μου..
Ειναι απο τις πιο ασχημες νυχτες μου που κανω κατι που ΔΕΝ πρεπει..και το σκεφτομαι παλι.
ΜΑΛΑΚΙΑ...δεν πρεπει...αλλα ειπαμε..μετα τις εξετασεις θα το πολεμησω...εχει να κανει με σκεψεις δικες μου...με τρωνε....οταν θα εχω χρονο λοιπον θα κανω τα παντα για να βοηθησω.

Στο υποσχομαι.

Κυριακή, 6 Μαΐου 2012

Είναι τα βλέμματα τροφή.

Και που εισαι?πες μου..ΚΑΙ?


Μονιμο-ανεπισημο-''αναγκαστηκο''[αλλο που δεν θελει εκεινη] ραντεβου.
Παντα,την ιδια ωρα τις ιδιες μερες...Πιθανες αλλαγες την τρελαινουν..πιθανες αλλαγες την κανουν να ψαχνει σαν τρελη την αιτια που δεν τον ειδε και νευριαζει γιατι ο χρονος κοστιζει.Δεν εχει χρονο.Δεν...σε λιγες εβδομαδες εκεινος δινει πανελληνιες και μετα?μετα δεν θα τον βλεπει.
Ξερεις...την πληγωνει που δεν μπορει να τον εχει.Δεν μπορει να τον εχει όχι επειδη δεν του αρεσει και καλα...δεν μπορει να τον εχει γιατι εκεινος ''ανηκει'' αλλου.
Είναι τα βλέμματα τροφή.Σκαλωσε πανω του με το που καταλαβε το βλεμμα του πανω της που μερα με την μερα,φορα με την φορα γινοταν και πιο συχνο και διαρκουσε ολο και πιο πολυ.
Ειναι καιρο με εκεινην.Απο οσο εχει μαθει,ηταν απο καιρο να γινει κατι πριν καταληξουν μαζι.Εκεινη ειναι σε σχολη.Δεν τους ειχε δει ποτε μαζι,μεχρι χθες.
Εκεινη καθοταν,ντυμενη περιεργα για μερικους...rock-grunge,σταυροποδι,τα μακρια μελί μαλλια της ολα απο την αριστερη πλευρα.Κρατουσε το κινητο της και τηλεφωνουσε στην φιλη που περιμενε.
Ξαφνικα ακουει φωνες,γελια,ζευγαρακια.Γυρναει το κεφαλι της και κοιταει εκεινον.Με την κοπελα του.Το βλεμμα πρωτα γδυνει εκεινον και επειτα την ''δικια''του.Εκεινος την κοιταει...δεν θυμαται αν ξαφνιαστηκε...δεν θυμαται αν φρικαρει που την ειδε...γιατι σιγουρα δεν περιμενε να την δει...τουλαχιστον οχι με την κοπελα του.
Περνανε απο μπροστα της,κανει εκεινος πισω το κεφαλι του...εκεινη τους κοιταει..παρατηρει το μαυρο δερματινο τζακετ του που εχει καλυψει χωρις ουτε μια ζαρα την πλατη του αφου το δεξι του χερι αγκαλιαζει την μεση της.Μετα απο λιγο αφηνει το χερι του και η ''δικια'' του το πιανει ξανα.
Την θυμαμαι και απο το σχολειο.
Μ'αρεσε σαν κοπελα...ειχε κατι το..δεν ξερω...σαν Σουιδεζα?καπως...ναι καπως ετσι αλλα αδιαφορη.
Τοσο καιρο με κοιτουσε με την σκεψη οτι εγω δεν ξερω για εκεινην.Δεν ξερω το πως θα φερθει οταν με δει..οταν εστω νιωσει την παρουσια μου κοντα του.Αν θα γυρισει το κεφαλι του να με κοιταξει.Λογικα.κομπλαρε οταν ειδε ο,τι ειδα...οτι ξερω πλεον.
Δυσβατο μονοπατι.Δεν ξαφνιαστηκα οταν τους ειδα αλλα ισως να φανηκε η θλιψη στο προσωπο μου.Αν ηταν ελευθερος ισως να προσπαθουσα πιο πολυ...ομως σε καμια περιπτωση δεν θα 'μπαινα αναμεσα σε ζευγαρι....δεν θα 'θελα να μου το κανουν οποτε δεν το κανω και εγω.Μα...πως να αντισταθω?θελω να πω...δεν γινεται να μην τον κοιταξω.ΠΙΕΖΩ τον εαυτο μου να μην τον κοιταξει εστω μια φορα και το μονο που καταφερνω ειναι να κοιταζω καπου διπλα του ας πουμε...η ''δεν-καρφωνομαι''.
Λατρευω το υπεροχο,πλατυ χαμογελο σου...το ηλιθιο-δυνατο σου γελιο.Την κορμοστασια,το περπατημα σου,μια πρασινη μπλουζα σου,τον τροπο που παιζεις μπασο και το συνεσταλμενο βλεμμα σου.
Και ειναι ΧΑΖΟ.Ειναι χαζο να καθομαι να σκεφτομαι οτι ''αν ειναι ευτιχισμενος τοτε...κανω πισω''.Θελω να πω..αυτο το εχω πει ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΕΝΑΝ...με τον οποιο ημουν 2 χρονια μαζι του και τον ηξερα αλλο τοσοο..και θα εδινα πολλα για αυτον,για να ειναι ευτιχισμενος.Εννοω...δεν εχω μιλησει πολλες φορες μαζι του για να νοιαζομαι για την ευτιχια του.Κανονικα δεν θα 'πρεπε να με νοιαζει..ισως επειδη λατρεψα το χαμογελο του να θελω να ειναι παντα εκει..και αν ειναι με εκεινην τοτε ''κομπλε''........
Για ποσο ακομη μεσα απο βλεμματα να ζω?....τα λατρευω...να μην τα σταματησει...απλως...καταλαβαινεις.Οσο σκεφτομαι οτι μπορει να κοιταζει ασχετως αν του αρεσω επειδη νιωθει οτι εχει πέραση ακομη κ αν ειναι σε σχεση ΤΡΕΛΑΙΝΟΜΑΙ.Αν δηλαδη ειμαι εκεινη που του δινει την επιβεβαιωση νευριαζω..δεν θελω.
Με καις...και ας μην σε είχα....καιγομαι απο την φωτια που δεν αναψα εγω.

Σάββατο, 5 Μαΐου 2012

!

Πως μπορεί ενα  ψηλομεσο,ανοιχτοχρωμο μπλε σορτσακι να μου φτιαχνει τοσο πολυ την διαθεση?Θελω να πω...πως πριν λιγα λεπτα βαριουμουν που ανέπνεα,ειχα πιασμενα τα μαλλια μου αθλια  και με μερικες πινελιες απο μια κρεμουλα που βαζω για το προσωπο.Μου ηρθε αναλαμπη να δω τι θα βαλω το βραδακι που θα βγω και ετσι εβγαλα ενα ψηλομεσο σορτσακι,το δοκιμασα με καποιες μπλουζες και πουκαμισα που μου αρεσουν για το συγκεκριμενο και εβλεπα  την μορφη μου στον καθρευτη και στο τζαμι.Νομιζω...με θαυμαζα.ΣΕ ΚΑΜΙΑ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ δεν ειμαι ναρκισσος αλλα νομιζω ειχα μερες να αισθανθω ομορφα...και αλλαξε η διαθεση μου.
Η αληθεια ειναι πως δεν αποφασησα ακριβως τι θα βαλω..αλλα δεν εχει σημασια θα δω πιο μετα =ρ.
So,καλα να περασουμε οσοι/οσες θα βγουμε (=
(εψαχνα καποια χαρουμενη φωτογραφια και μου 'βγαιναν ακυρες οποτε...τελος παντων παρε ενα χαμογελο απο μια μικρη κουκλα και ας ειναι ακυρο 8) )

Τρίτη, 1 Μαΐου 2012

H.Y.



Σπιτι με μια ροζ ρομπα τυλιγμενη γυρω απο το σωμα μου,εχει παρει τον ρολο καποιας πετσετας.Ειναι κουμπωμενη στο στηθος και τα μαλλια ειναι πιασμενα πανω σε εναν αστατο κοτσο.
Καθομαι και σκεφτομαι,πραγματικα ποιοι απο τους αναγνωστες μου οντως διαβαζουν ο,τι γραφω και εχω ακομη πιο μεγαλη περιεργεια για την ενυτπωση που θα τους κανουν μερικα κακογραμμενα μου.Αλλα το θεμα ειναι οτι εγω νιωθω υπεροχα οταν γραφω και ας ειμαι νευριασμενη ή κατι..απλα βαζω σε μια σειρα τις σκεψεις μου.
Τελος παντων...κατι θυμηθηκα και θελω απλως να το γραψω.

Η μουσικη ειναι η αγαπη μου..Ειμαι εθισμενη στην μουσικη.Ξυπναω με αυτην,κοιμαμαι με αυτην,περναει η μερα μου με αυτην.Επαιζα παλια κιθαρα,τραγουδαω και γραφω στιχους.Ετσι,της δινω μεγαλη βαρυτητα και την εκτιμαω.Εκτιμαω ολα τα ειδη μουσικης.Εκεινο που με νευριαζε ηταν οταν υπηρχαν ατομα τα οποια υποκρινονταν μεσω της μουσικης.Δηλαδη σνομπαραν ενα ειδος της και μετα,οταν πλεον η μαζα το αποδεχοταν,τοτε γινοταν το no1 αγαπημενο του ειδος μουσικης.Μου την εσπαγε.Επειτα,οσο μεγαλωνα απλως καταλαβα πως καποια πραγματα μεσα μας αλλαζουν[καποια ασημαντα γιατι τα βασικα ειναι εκει να σου θυμιζουν το ποιος εισαι].Οσο μεγαλωνεις γνωριζεις και αλλες φασεις και καταστασεις στις οποιες αλλωτε να σε εκφραζει το ενα ειδος και αλλωτε καποιο αλλο.Η μονοπλευρη οπτικη δεν βοηθαει.Δεν εχει νοημα να σκεφτεις κομπλεξικα.Ναι ανεβασε την μια active member και μετα Οικονομοπουλο...οκ..τον εκφραζουν...μεινει σε αυτο και ασε τις ψυχαναλυσεις.

Επισης,τελευταια δεν ενιωθα πολυ σιγουρη για ΄μενα.Επεφτα στην παγιδα να συγκρινω τον εαυτο μου με αλλους.ΠΟΙΟΣ Ο ΛΟΓΟΣ?.Ο καθε ανθρωπος ειναι διαφορετικος..εκπεμπει κατι αλλο...
Επιπλεον,εχω βαρεθει Ο,ΤΙ με πλαισιωνει.Τους συμμαθητες,καθηγητες μου και γενικα την καθημερινοτητα μου.Θελω να παω καπου ηρεμα με ολα οσα πραγματικα χρειαζομαι και θελω και να κατσω εκει για εναν μηνα.Απλως..ξερεις..να χαλαρωσω.
Τελος παντων...
Καλο μηνα,και ελπιζω να ειναι καλος με 'μας...τουλαχιστον αυτος (=

Τετάρτη, 25 Απριλίου 2012

''Αντιο''


Περπατούσε στην άμμο της παραλίας που βρισκόταν κοντά στο σπίτι της γιαγιάς της. Κρατούσε τα σανδάλια της στο χέρι και ο άνεμος έπαιζε άτακτα με το αέρινο άσπρο φόρεμα που φορούσε και τα ξανθά μαλλιά της που έφταναν ως τη μέση της. Γύρισε το κεφάλι της αριστερά και κοίταξε στιγμιαία τη γαλήνια μπλε θάλασσα. Πήρε μια βαθιά ανάσα και συνέχισε να περπατάει κατά μήκος της άδειας από κόσμο παραλίας. Επιτάχυνε το βήμα της ώσπου συνειδητοποίησε πως έτρεχε.

     Γιατί έτρεχε; Είχε την ανάγκη να ξεφύγει από όσα τη βασάνιζαν. Εκεί δεν την ενοχλούσε κανείς, δε φοβόταν κανέναν και τίποτα. Άρχισε να επιβραδύνει και να γυρνάει γύρω-γύρω από τον εαυτό της με ανοιχτά τα μάτια μέχρι να ζαλιστεί. Ξεπέρασε κάθε της αντοχή, έπεσε με την πλάτη στην άμμο και άρχισε να γελάει με όλη της την ψυχή.

     Προσπάθησε να ανοίξει τα μάτια της για να καταλάβει αν άρχισε να συνέρχεται από την περίεργη ζάλη. Έκανε μια αργή κίνηση και κάθισε με τα γόνατα λυγισμένα. Οι πρώτες ακτίνες του ηλίου φάνηκαν και έκλεισε για μια στιγμή τα μάτια της δείχνοντας να το απολαμβάνει. Σηκώθηκε αργά και πάλι, πλησίασε περισσότερο στη θάλασσα και την κοίταξε σαν να ήθελε να της εξομολογηθεί κάτι. Τότε το στόμα της συσπάστηκε.

     «Μου χάρισες το ομορφότερο συναίσθημα που θα μπορούσα να αισθανθώ. Σε έβλεπα και ένιωθα πως είχα καταπιεί πεταλούδες γιατί τις αισθανόμουν να χορεύουν στο στομάχι μου. Τα μάτια μου σε αγκάλιαζαν ζεστά και δεν ήθελαν να σε αφήσουν. Η καρδιά μου λύγισε τα σκληρά της σίδερα για να μπορέσεις να περάσεις. Το χαμόγελό μου γινόταν όσο πιο πλατύ μπορούσε όταν σε αντίκριζα. Μιλούσα μπερδεμένα γιατί στεκόμουν δίπλα σου και η γλώσσα μου δεν υπάκουε τις εντολές του εγκεφάλου για να με βοηθήσει και να πω τα σωστά λόγια. Τώρα όμως μπορώ να σε αφήνω. Και το κάνω. Γιατί εσύ δε μου άφησες άλλη επιλογή. Αποφάσισες εσύ για μένα. Ίσως θεώρησες πως μπορείς να επιβληθείς στις πεταλούδες που ζουν χαρούμενες μέσα μου, στο χαμόγελό μου κάνοντάς το να πάψει να υπάρχει για σένα και στην καρδιά μου που χωρίς να το καταλάβει χτυπούσε πιο δυνατά από ποτέ μόνο για σένα. Τώρα μπορείς να βγεις. Αφήνω το χέρι σου που με κάθε ψυχικό κόστος προσπάθησα να κρατήσω σφιχτά για να μη φύγεις. Βάζω στη θέση τους τα σίδερα λοιπόν. Καλό δρόμο να έχεις».

      Χαμογέλασε νοσταλγικά και άρχισε ξανά να περπατάει.

tofantasma.

Παρασκευή, 13 Απριλίου 2012

Νιωθω ασχημα...νιωθω απαισια γαμωτο.
Μια δευτερη ευκαιρια θελω θεε.
Μια δευτερη να του μιλησω και αν μου ειχες δωσει και δεν την καταλαβα μια τελευταια να τον δω,να του μιλησω,να τον φιλησω...να τον νιωσω για λιγο.
Ποναω..ποναω γαμωτο....δεν ξερω....μου 'ρχονται μεγαλα λογια να σου πω αλλα δεν...μου λειπεις...και κανω συγκρισεις στο μυαλο μου με τον τελευταιο ηλιθιο που ημουν σε σχεση............σε θελω..σε εχω αναγκη...Νομιζω σε ειδα χθες με μια κοπελα...δεν ξερω αν εισαι εσυ..παντου εσενα βλεπω..σε ειδα εξω απο το παραθυρο του αυτοκινητου και ημουν ετοιμη να πω στον πατερα μου να σταματησει να κατεβω να σου μιλησω αλλα σκεφτηκα οτι θα επρεπε να δωσεις εξηγησεις αν οντως ησουν εσυ μετα στην κοπελα που ηταν διπλα σου.
Σε παρακαλω....θελω να σε δω αυριο..σε παρακαλω..............

Oh boy....

Ενα προσωπο θλιμμενο...
δεν μου βγαινει να γραψω γαμωτο..

Κυριακή, 8 Απριλίου 2012

Some empty thinks.

{τους ακουσαα πριν λιγο και ειμαι ενθουσιασμενη και ηθελα να το μοιραστω μαζι σας 8) }

Δεν ημουν χθες μονη μου το βραδυ.Ηταν φιλος μου ο πονοκεφαλος και κουρνιαζα στα σεντονια και στα διαφορα μαξιλαρακια που με πλαισιωναν.Δεν ειχα πιει πολυ...τι ειπια?ενα ποτηρι μαυροδαφνη[κλασσικη αξια για ΄μενα] και ενα σφηνακι που μας κερασαν κατι παιδια.Ομορφα,ζαλιστικα λιγακι,εκανα κεφι.Πηγα σπιτι,ξεντυθηκα,περιποιηθηκα το προσωπο μου και πηγα να κοιμηθω.Με επιασε ενας δυνατος πονοκεφαλος που δεν με αφηνε ολο το βραδυ να κοιμηθω.Φυσικα το ξυπνημα ηταν υπεροχο καθως στις 8 η ωρα ακουσα το ξυπνητιρι να χτηπαει θυμιζοντας μου οτι ειχα διαγωνισμα στο φροντιστηριο.Για να συνελθω πηρα μια βιταμινη και εφαγα κατι πριν παω για να μην λυποθυμησω.Εγραψα και οταν τελειωνα με επιασε εκεινος ο φριχτος γ...μενος πονοκεφαλος που σου τρυπαει το μυαλο,τους κροταφους και το εσωτερικο των ματιων.Δεν μπορουσα να με κρατησω σταθερη.Μετα απο 2 ωρες?βρηκα το κουραγιο να φυγω..βασικα τηλεφωνησα στον πατερα μου και εκεινος απευθειας ηρθε.Ναι,ειμαι σιγουρη.Σε καποια πραγματα ειναι τζετ...πλεον ειναι σε ολα του.Πολλες φορες σκεφτομαι πως οι ανθρωποι ...ξερεις..φευγουν...και τον αγαπαω πολυ αλλα δεν του το λεω συχνα...δεν μου βγαινει...αλλα ειμαι σιγουρη πως οταν το πω θα κλεισω το τηλεφωνο και θα νιωθω σαν μωρο.Τελος παντων,στο θεμα μας.
Χθες ειχα κανει ενα θεμα για φιλια..οσο περνανε οι μερες ξεκαθαριζονται καποια πραγματα μεσα μου.Πραγματα που μου δειχνουν τους πραγματικους φιλους και τους οχι τοσο ή τους ακαταλληλους-για-'σενα.Ευχαριστω τον χρονο λοιπον.
Εκτος απα αυτα..μιλησα με εναν πολυ καλο μου φιλο που ειχα καιρο να μιλησω και ειναι δυσκολο λογω αποστασης...ωω ναι παλι αυτη.Χαρηκα πααρα πολυ,μου πηρε ενεργεια αλλα χαιρομαι γιατι νιωθω αγαπη για το τομαρι του.
Αυτα απο 'μενα σημερα.Θα κοιμηθω νωρις[ναι καλα] για να χορτασω υπνο..so..καλα να περνατε(=

Σάββατο, 7 Απριλίου 2012

Φιλοι.

Ειναι ατομα που αγαπας...εκεινοι που αποκαλεις ''φιλους'' σου.Εκεινοι που τους εχεις δωσει το δικαιωμα να σε παιρνουν ο,τι ωρα θελουν για να σου πουν οτιδηποτε παθουν/μαθουν και θελουν  να το μοιραστουν.Εισαι εκει για αυτους.Μερικοι αλλοι την αγαπη σου την εκλαμβανουν ως ''αδυναμια''.Ετσι,ανετα με ενα σχολιο μπορουν ευκολα να σε υποβιβασουν κανοντας το να φαινεται πως δεν ειχε ΄΄αυτην την προθεση''.Παρολα αυτα ανεχεσαι τα κομπλεξ τους..ξερεις πως ολοι εχουν,ετσι απλως συνεχιζεις μαζι τους και προσπαθεις να τα παραβλεπεις.Πολλοι,επισης,σε θυμουνται οταν θελουν κατι,οταν εχουν μαλωσει με την βασικη/ο  ''κολλητη/ο'' κ.ο.κ. και τοτε απλως σκεφτεσαι πως εχεις δυο επιλογες...ειτε τους ακους και τους κανεις τις χαρες..ειτε φερεσαι οπως τους αξιζει δηλαδη bitch way κτλπ.Ναι,επιλεγω τον δευτερο.Δεν ξερω...απλως δεν εχω υπομονη για ηλιθια ατομα στην ζωη μου...ξερεις..ΞΕΡΕΙΣ τι αξιζεις...Δεν ειναι εγωιστικο αν το σκευτεις καλα..και θα στο εξηγησω κ αλλιως.Τους εχεις πει ''ο,τι θες ειμαι εγω εδω'' ναι ΕΙΜΑΙ και το ΕΝΝΟΩ...αλλα οχι μονο οποτε θες ΚΑΤΙ.Ειμαι εδω να με νοιαστεις,να δεις τι κανω,τι στο π..ς παλευω τον ταδε καιρο να καταφερω ας πουμε.Για αυτο με τετοιες συμπεριφορες γινομαι σκληρη.Ο καθενας ο,τι αξιζει πρεπει να παιρνει.Ναι,σκληρο ρε φιλε αλλα με κουρασανε.Με κουρασανε να σκαω μια ζωη με ανθρωπους που δεν με αξιζουν και δεν καταλαβαινουν τι δινω.Γιατι ξερω πως καταληγει.
Γιατι ξερεις τι λενε...την οικογενεια σου δεν την επιλεγεις..τους φιλους ομως ναι.
Για αυτο επιλεγεις τι σου κανει και τι οχι.Δεν ειναι αναγκη να τους την πεις στην ψυχρα αλλα και με πλαγιο τροπο που να μπορουν να καταλαβουν το  νοημα...θα το πιασουν.Ξερουν οτι εκμεταλλευονται απλως δεν ξερουν πως το εχεις καταλαβει.
Τους αγαπαω τους ανθρωπους...και εκτιμω εκεινους που με την συμπεριφορα τους μου δειχνουν πως αξιζουν εκτιμηση και εμπιστοσυνη.
Ειναι πολλες φορες που θελω να γραψω...εδω...νιωθω σαν να μιλαω σε καποιον με την ιδιοτητα -κατι-παραπανω-απο-''καλυτερο φιλο''..αλλα δεν ξερω..κατι προκυπτει και δεν το κανω.
Ας ξεκινησω απο καπου..Στην 4ημερη περασα πολυ ομορφα,εκανα μια βλακεια..ομως δεν μου στοιχησε ακριβα...θελω να πω..πως μερικες φορες δεν ξερω τι θελω..ειλικρινα με μπερδευω.Ξερω τι ζηταω απο μια σχεση,απο τον καθε ανθρωπο που εχω κοντα μου,απο 'μενα...ξερω δηλαδη τι μου γινεται και τα θελω μου.Ωρες-ωρες ομως ειμαι ο,τι να 'ναι..δεν ξερω το γιατι αλλα δεν ξερω..ισως να ειναι η αναγκη να νιωσω κατι δυνατο ξανα.
Να σου πω την αληθεια..ωραια η μοναξια...περναω πραγματικα καλα,φλερταρω στο φλου και δεν με αγχωνει τιποτα,βγαινω με την παρεα μου περναω καλα...'νταξει αυτα ειναι.Για την βλακεια που εκανα δεν θα πω πολλα γιατι απλως θελω να το ξεχασω...δεν εκανα τιποτα..απλως με τον τροπο μου εδειξα πως δεν ηξερα τι μου γινοταν εκεινην την στιγμη.
Τελος παντων,τα λαθη ειναι λαθη..ζω με αυτα και προσπαθω να μην τα μετανιωνω ομως δεν πρεπει να γινουν παθη...

Σάββατο, 24 Μαρτίου 2012

Have a nice night.



Τις τελευταιες μερες νιωθω καπως..ομορφα.
Ζω μαλλον πιο ευτυχισμενες στιγμες.
Θα προσπαθησω απλως να σου μεταφερω το κλιμα μεσα μου.
Σημερα θα παμε για ποτο και μετα ισως  για κλαμπ και ας μην μ'αρεσει η μουσικη εκει και ας μην ειμαι club animal γτ το παρτυ εδω...τελος παντων...οπως και να 'χει θα χορεψεις,θα 'μερακλωσεις' λιγο..θα δεις καινουργιο κοσμο.Θα ειμαι με παρεα καταρχην που με φτιαχνει..θελω να πω..θα πουμε το πιο απλο πραγμα και θα γελασουμε και θα παιχτει μια περιεργη σαν σε νιρβανα φαση.Σε λιγες μερες επισης παω 4ημερη.Δεν ειναι πολυ μακρια αλλα και αυτο το λιγο θα μου κανει καλο...μ'αρεσουν τα ταξιδια...και επεισης θα αλλαξω παραστασεις.Νιωθω χαρουμενη ρε παιδι μου.
Και τωρα ας πουμε ειμαι με μια πετσετα στα μαλλια,με μισοξεβαμμενα νυχια και πιτζαμουλες...σε λιγο βεβαια πρεπει να βιαστω να ετοιμαστω..τελος παντων..ξερω πως τελευταια εχω γινει πολυ αμεση...τα ποστ μου εδω ειναι καπως ο,τι να 'ναι..απλως δεν συμβαινει τιποτα το ιδιαιτερο.
Αυτα απο 'μενα...ελπιζω και εσεις να περασετε καλα ο,τι κ αν κανετε (=

xxx

Τετάρτη, 21 Μαρτίου 2012

Well,well..


εχω καιρο να γραψω..ξερω...ηθελα να γραψω..αλλα μια με την μετακομιση...μια με το ενα μια με τ αλλο δεν μπορουσα.
Λοιπον...δεν ξερω τι εχεις χασει.βασικα πολλα εχεις χασει απο την ζωη μου..
Λοιπον...ειχα μαλωσει με μια πολυ καλη μου φιλη ομως οκ τα ''βρηκαμε''.
Εχω αναγκη να μιλησω ομως για κατι αλλο..κοιτα περασα μια φαση σκα.τα...βασικα οχι ακριβως σκατα αλλα πολυ περιεργα.Ημουν σε μια φαση να μ'αρεσει την μια ο ενας και μετα απο λιγο ο ενας..ο δυναμισμος στο μεγαλειο του αλλα δεν τον χρησιμοποιησα σωστα...τελος παντων ηθελα εναν ανθρωπο κοντα μου...ξερεις...να τον κοιταω και να βλεπω τον κοσμο μου..και αλλα τετοια ρομαντικα και ανθρωπινα πραγματα.Μετα απο λιγο καιρο και με συζητηση με εναν ποοολυ καλο μου φιλο ηρεμισα λεω ρε παιδι μου''αυτη εισαι..ξερεις τι αξιζεις..οσο το κυνηγας δεν θα σε καλυψει τιποτα απο οσα γνωριζεις''....ωραια ηρεμισα πηρα χαλαρα την ζωη μου.Μετα απο λιγο καιρο..γνωριζω ενα παιδι...με κοιταζει...τον σταμπαρα και εγω οταν μπηκα....''ωραιο παιδι''σκεφτηκα..με πλησιασε...μου μιλησε και επειτα ηθελε να με φιλησει..τον σταματησα και του ειπα οτι ηθελα να τον γνωρισω καλυτερα.Παντα ειχα εναν ελεγχο...το οτι ηθελα εναν ανθρωπο διπλα μου δεν πηγαινε να πει οτι αυτος θα ηταν ΟΠΟΙΟΣ ΝΑ ΄'ΝΑΙ....ηθελα να με αξιζει και να τον αξιζω.Τεσπα..μιλουσαμε για καμια βδομαδα..οκ μου ειχε φανει καπως ''θελω να περασω τν ωρα μου αλλα ειμαι και σοβαρος'' αλλα ηθελα να το σιγουρεψω..τελος παντων βγαινουμε μετα απο πολλα ''οχι '' δικα μου επειδη δεν μπορουσα...μετα απο λιγο καιρο ειμασταν μαζι.
Ενιωθα καλα οταν ειμασταν απο κοντα..οχι ερωτα ή κατι..απλως ομορφα.Στο τηλεφωνο παλι...δεν ηξερε τι να πει..προσπαθουσα να βρω θεματα ρε παιδι μου,ημουν γλυκια,εκανα χαβαλε ε τιποτα..σκατουλες πρασινοπες...οκ...ε 'νταξει οπως ηταν φυσικο μετα απο λιγο καιρο χωρισαμε.Εκανα ενα μεγαλο λαθος...τον εκανα να νιωθει σιγουρια για τον εαυτο...νταξει μην φανταστεις..απλως οταν ειμασταν απο κοντα τον κοιτουσα σαν καμμενη...του ελεγα οτι ειναι ομορφος και τα λοιπα με αποτελεσμα να τον γεμιζω με αυτοπεποιθηση...ε αντε γαμ.ησου παπαρατζηη....τελος παντων..οπως και  να 'χει κομπλε τωρα...στην τελικη επειδη και εκεινος εψαχνε τροπους να μου μιλησει ενιωθα πως ολα θα ηταν καλα και ενιωθα καπως σιγουρα...οποτε λαθος και αυτο.
Ωραια...εμπειρια ..'νταξει τι να κανεις..τα 'χει αυτα η ζωη.Μαθαινεις απο αυτα...ωριμαζεις..και πλεον ειμαι κομπλε...δηλαδη οκ βγαινω με την παρεα μου και δεν το αποζητω..περναω καλα ρε 'συ...
Τελος παντων...βαρεθηκες να τα διαβαζεις ξερω 8)...καπου εδω το κλεινω και συγγνωμη για τις βρισιες ομως..οκ...εν τη ρυμμη του λογου.Αυτααα...~)
Ελπιζω εσεις να ειστε καλυτερα απο ο,τι ειμαι εγω.

Τρίτη, 17 Ιανουαρίου 2012

''Δεν εισαι καλα,μη λες ψεμματα''.



Θυμασαι που ειχα γραψει πως αυτο που θελω θα γινει?
οτι το πιστευω,οτι το ξερω και αλλα τετοια?
Δεν θυμαμαι ακριβως τι ηθελα να σου πω την αληθεια παντως το μονο που δεν ηθελα ειναι αυτη η φαση.
Ξερεις μερικες φορες ειναι ομορφο να σε βλεπει και να σου λεει ''βρε χαζη χαμογελα...χαμογελα γιατι σου παει'' και οσο παει να γλυκαινει η φωνη.
Για την ακριβεια εκανα κατι που δεν μ'αρεσε καθολου..μετανιωσα για κατι που εκανα.
Χαζη.
Για λιγο ηταν κατι που ηθελα...και ας εφαγα τα μουτρα..ναι ηταν κατι που ηθελα...ετσι,μου βγηκε,ενιωσα βλαμμενη αλλα δεν πειραζει.Μαθαινεις.
Μεχρι να φυγεις απο εδω θα εχει ξεχαστει..βασικα οχι ναι τελος παντων..λεω κατι αλλο να με παρηγορησω γιατι μερικοι ανθρωποι[μια απο αυτους και εγω]δεν ξεχναμε ευκολα.
Οπως και να 'χει αυτα συντελουν εμενα.Ειμαι αυθορμητη,τι στο ανδρικο μοριο να κανω?
Πρεπει να σκεφτομαι,οσο σκεφτομαι ομως αρρωσταινω..οποτε κομπλε..δεν πειραζει βρε μαλακα,σκασε μη...μη ειπααα...μην φωναζεις πιο δυνατα απο 'μενα.Εχω δικιο..απλα ακου με εαυτε μου.
Βασικα παρανοια ολη η φαση^...τελος παντων εσυ καταλαβαινεις.
Δεν θα δακρυσω αλλο..αυτη η ηλιθιοτητα μου που μεσα σε λιγο εχω γραψει 15 φορες μαλακα,ηλιθιο,χαζη δεν ξερω κ γω τι με νευριαζει οπως και ο δυναμισμος μου και αυτη η εναλλαγη μου στην διαθεση που μου συμβαινει τον τελευταιο καιρο.
Βασικα οχι ξερεις τι..ακου και εσυ που τωρα το διαβαζεις και λες ''μου τα 'χεις πρηξει''.
Να 'χεις πιστη στον εαυτο σου και μαλακια να κανεις μην μετανιωνεις..ειναι κατι που το ηθελες σωστα?ο,τι και αν ακουστει μετα απο ατομα που δεν σε εχουν ψαξει να μην δεχεσαι να σε καταρρακωνουν.
Να σε αγαπας.Εισαι ο,τι εχεις...μην σε χασεις..οχι..μην χασεις το μονο πραγμα που μενει μεχρι τελος.Το εγω σου.
Λαθη που δεν πρεπει να γινονται παθη.
Απλα μαθαινεις μαν,εξελισσεσαι και προσπαθεις να αποφυγεις τ ιδια λαθη.
Σε λιγο καιρο,στο εγγυωμαι ολα θα ειναι μια χαρα φτανει να μην το βαζεις κατω.Το ουρανιο τοξο το βλεπεις καποια στιγμη..ετσι?δεν με νοιαζει ποτε θα βγει αλλα θελω να το δω.Καλα,ισως και να με νοιαζει αλλα θελω να νιωσω αυτην την αγρια ευχαριστηση που αισθανεσαι οταν ολα ειναι μια χαρα,τζετ,κομπλε.
Ολα απο μενα θα ξεκινησουν,ολα απο εμενα θα πανε καλα.Εγω κινω οσα με αφορουν.Εμμεσα αλλα αν εγω τα βλεπω αλλιως,θα αλλαξει και κατι..δεν μπορει.
Δεν ειμαι καλα
βασικα νιωθω καλυτερα η αληθεια ειναι μετα απο αυτο..Θα συνεχισω να πιστευω πως αξιζω πολλα,πως πρεπει να ηρεμισω και να περιμενω για καποια πραγματα.
Αυτα απο 'μενα...και ακου την συμβουλη μου μπας και δουμε ασπρη μερα και καταλαβουυμε οτι αυτη ειναι εκεινη π περιμεναμε..εκεινη η καλη μερα.

Δεν...τι τιτλο να βαλω..


Αρκει το να κλαψω?
Αρκει το να βουρκωσω?για την μαλακια που κυριευει το μυαλο μου?.
Δεν νευριαζω με οσα εμαθα,δεν νευριαζω καν για οσα ειπε εκεινος ή αυτο που εγινε..[φυσικα και δεν μιλαω για καποιον που εχω αναφερει στα προηγουμενα μου ποστ].
Νευριαζω με εμενα..γιατι πραγματικα το τολμησα βρε μαλακα..και να πως μου βγηκε..ενιωσα ενα τιποτα..ενα τιποτα ρε μαλακα μεσα στην αλλαζονεια τους και τον εγωισμο τους.Οχι δεν προκειται να να το ξανακανω το υποσχομαι στον ηλιθιο εαυτο μου,δεν προκειτε να πεσω χαμηλα για κανεναν πουστη...εστω και με απλα να δειχνεις το ενδιαφερον σου.Εγω ρε μαλακα,βρε ηλιθιε σου εδειξε οτι μ'αρεσεις ναι,σου την επεσα ναι,αλλα τι παει να πει αυτο?Οχι νιωθω ηλιθια..ξερεις γιατι?γιατι δεν το συνηθιζω να το δειχνω ετσι οταν μ'αρεσει καποιος..συνηθως ειμαι η μυστηρια,η ''αφηνω τ πραγματα να κυλησουν και δεν τα βιαζω'',η ''σε κοιταω εντονα και σου λεω εξυπνα πραγματα''...αυτη..οχι αυτη που ημουν εκεινο το βραδυ που με ειδες.
Νιωθω....'νταξει οτι και να πω πως νιωθω ειναι λιγο.
Αυτο φυσικα ηλιθιε εαυτε μου δεν πρεπει να σε πτοησει.Ξερεις ποια εισαι,τι εισαι,τι αξιζεις και τι εχεις περασει για να αξιζεις.
Οκ πες ο,τι θες βρε παπαρα αφου για να ανεβεις στα δικα σου ματια ΠΡΩΤΑ.Δεν θα με πτοησει αλλο..ευχαριστω αυτον τον ανθρωπο που εφτιαξε το blog σαν ''σαιτ?'' τελος παντων αυτο..και ευχαριστω και οσες/ους διαβαζουν τις μπερδεμενες σκεψεις μου...σε κατι τετοιες φασεις αυτες εχω.
Οποτε με βλεπεις στον δρομο δεν ξερω αν θα πρεπει να χαιρετησω ή να μεινω ηρεμη και να το παιξω σνομπ...αλλα δεν γουσταρω να νομιζεις οτι λογω της δικης σου μαλακιας οτι στεναχωρηθηκα ή κατι..οποτε μαλλον θα χαιρετησω..
Και...'νταξει τι να πω..θα προσπαθησω να ειμαι ηρεμη...και να λεω στον εαυτο μου αυτο το γαμημενο ΄΄ σκεψη θετικη και ολα καλα''...

Παρασκευή, 6 Ιανουαρίου 2012

Γινε παλι.

Λοιπον..μερικες φορες νιωθω την τρελα των ανθρωπων,την μοναξια τους.
Μερικες φορες πιανω  ενα ατομο να με παρακολουθει..φοβαμαι η αληθεια ειναι..φοβαμαι για μονο εναν λογο...οτι με τρομαζει η τοση περιεργεια..με ενοχλει η τοση περιεργεια.Οπως και το να ξερουν οι αλλοι πολλα για μενα..και αυτο με νευριαζει..δεν θελω..παντα καραταω πολλα πραγματα για 'μενα..και τωρα τελευταια λεω αρκετα και με εκνευριζω...οσον καιρο δεν ελεγα δεν ενιωθα αυτο το βαρος του ''θα με προδωσει''..οχι δεν ειναι οτι το φοβαμαι απλα το περιμενω..παντα με απογοητευουν οι ανθρωποι και με τα μυστικα και ενδομυχες σκεψεις μου δεν θελω να μπλεκεται κανεις..ο μονος που δεν θα τα μεταφερει θα μπορουσα να ειμαι εγω..ο ιδιος μου ο εαυτος..για αυτο πιστευω πρεπει να παρω αυτο πισω..δηλαδη να γινω οπως παλια που δεν πολυαελεγα πολλα για να εχω και το κεφαλι μου ησυχο..να λεω μονο πραγματα που δεν τα θεωρω πολυ σημαντικα...οποτε το υποσχομαι στον εαυτο μου...τιποτα παραπανω στους αλλους..κυριως αυτο που με προβληματιζει ειναι οτι και να πω κατι ομορφο που μπορει να μου συνεβηκε θα παει σκατα γιατι δεν χαιρονται ολοι με την χαρα σου..δεν ειναι ολοι αυθεντικοι ανθρωποι.,δεν ειναι παντα αυτο που θελουμε και εχουμε αναγκη.
Επισης νιωθω τοσο ξενη πλεον..θελω να πω...νιωθω περιεργα...δεν μπορω να το εξηγησω..οταν θα βρω τον καταλληλο τροπο θα το εκφρασω και σε 'σας.


Σκεψη θετικη.

''Οταν σκεφτεσαι αρνητικα
τιποτα δεν παει καλα..οταν παλι σκεφτεσαι θετικα τοτε ισως κατι φτιαξει και κυλησει ομορφα.
Σκεψη θετικη.''
Αυτο το εγραψα χθες,σε μια κολλα χαρτι και το αφησα κατω απο το ξυπνητηρι μου,στο κομοδινο μου να το βλεπω καθε μερα.Πιστευω οτι οι σκεψεις μας ελεγχουν πολλα.
Οι σκεψεις μας ελεγχουν το τι δειχνουμε αλλα ακομα και το τι ειμαστε.Οταν σκεφτεσαι οτι ''κανεις δεν με θελει'' ή ''θα με χωρησει?θα με κερατωσει?''και αλλα τετοια ομορφα τοτε ναι ετσι θα γινει γιατι με τις σκεψεις σου εσυ το προκαλεσες..εσυ το πιστεψες πρωτη και το μετεδωσες ασυνειδητα στον αλλο.Για να καταλαβεις τι εννοω θα το εξηγησω λιγο καλυτερα.*δεν θυμαμαι αν το εχω ξαναγραψει αλλα και παλι και να το εχω κανει εχει καιρο*.
Εχεις σχεση,ειστε καιρο μαζι,περνας ομορφα..πολυ ομορφα.Εισαι πολυ ερωτευμενη..μεχρι που σου μπαινουν ιδεες χωρις να εχει κανει κατι ιδιαιτερα κακο που να δειχνει κατι και σε πιανουν οι ανασφαλειες...σιγα-σιγα σκεφτεσαι οτι εχει αλλη..αρχιζουν οι σκεψεις σου να μουδιαζουν το σωμα σου,να ''υποκινουν'' τις κινησεις σου και να ελεγχουν τα λεγομενα σου.Του μιλας αποτομα,δεν του λες τι εχεις..επειτα τον ρωτας αν εχει αλλη..του δειχνεις οτι δεν τον εμπιστευεσαι..κατι σπαει.Εκεινος εχει κουραστει τοσο απο την συμπεριφορα σου που ειτε σε χωριζει ειτε γινεται κατι αλλο..οπως και να εχει το αποτελεσμα ηταν αυτο...και το προκαλεσες εσυ...και η τρελα που σε κατεβαλε.
Οποτε,αποφασησα να σκεφτομαι θετικα..
Αφου νεο χρονο εχουμε..σωστα?αν σκεφτεις θετικα και οπως σου αξιζει τα περισσοτερα θα σου ερθουν καλα.
Οποτε χαμογελα και σκεψου ομορφα για να το περασεις και στους αλλους,θετικη αυρα.
(=