Παρασκευή, 30 Νοεμβρίου 2012

Δεν σε αδικωμδεν ξερω.

Δεν σε αδικω.
Ξερω τι σκεφτοσουν και δεν με επαιρνες τηλεφωνο..ξερω πως λειτουργεις.
Ξερω πως θα λες ''αν θελω να σε παρω τηλεφωνο και αν σε νοιαζομαι να βρω τροπο''..ξερω..
Ξερω γιατι μιλας κωδικοποιημενα.
Ξερω γιατι δεν ησουν καλα τελευταια.
Ξερω γιατι μου μιλουσες αποτομα.
Ξερω γιατι νευριασες εκεινο το βραδυ και εφυγες με το μηχανακι...παντα αυτο κανεις..παντα φευγεις απο τα προβληματα σου.
Δεν ξερω γιατι δεν αναρωτιεσαι το γιατι δεν σε επαιρνα τηλεφωνο τοσες μερες.
Δεν ξερω γιατι δεν αναρωτιεσαι το γιατι κανεις αυτο που μαλλον σε ενοχλει να το κανω εγω και το κανεις εσυ
Δεν ξερω γιατι δεν αναρωτιεσαι το αν ημουν και γω ασχημα ψυχολογικα...και χειροτερα...γιατι ηξερες πως δεν ημουν καλα.
Δεν καταλαβαινω αν αναρωτηθηκες καθολου γιατι δεν σου ειπα αυτο το πραγμα που αφορα εμενα...γιατι προτιμησα να το πω σε συγκεκριμενα ατομα.
Και ιδιαιτερα γιατι περιμενεις να κανω αυτο που θες απο την στιγμη που τοσες μερες δεν με νοιαστηκες?
Επειδη σ'αγαπαω?εκμεταλλευεσαι το οτι δινομαι?
Δεν παιζει.

Σάββατο, 17 Νοεμβρίου 2012

Καθομαι και αναπολω.

Εχει χειμωνιασει.
Το μεσημερι φευγει σιγα σιγα για να υποδεχθει το απογευμα και ο ηλιος δεν φαινεται.Φυσαει και τα πρασινα σκοινια των ρουχων χορευουν στον ρυθμο του αερα.Ακουω απο κατω ενα φροτηγο και τις μελωδιες του γειτονα που παιζει ηλεκτρικη κιθαρα.Ολα αλλαζουν.
Εχουν μεινει πισω ολα....ερωτες ανεκπληρωτοι,ερωτες που δεν τους εζησα οσο ηθελα,ερωτες που με πληγωσαν,ερωτες που πληγωσα.Βλεμματα μονο βλεμματα,βλεμματα που εξελιχθηκαν σε κατι και αλλα που δεν εβγαλαν πουθενα.
Δεν ξερω αν οσα εχω μου αρκουν..ή αν τελικα και εγω τα εχω ολα εκτος απο αυτο που θελω.Δεν ειναι αδικια να ψαχνεις παντα το ανικοανοποιητικο και να μην ερχεται ποτε με την μορφη που το θες?θελω να πω πως..ναι..μαλλον δεν θα σ ρθει ποτε ετσι οπως το θες αλλα ειναι αδικια να μην ερχεται εστω που κατι του μοιαζει.
''Ειναι τα βλεμματα τροφη''...δεν μπορω να μην τον κοιταζω...θυμαμαι τα λογια του Γιωργου που μου 'λεγε πως οι γυναικες δεν πρεπει να καρφωνονται,να μην πολυκοιτανε..να δειχνουν την δυναμη τους ετσι..αλλα ρε πουστη μου δεν μπορω.Τον εχω απεναντι μου,δεν τον εχω καθε μερα ...συγκεκριμενα δεν ξερω ποσο συντομα θα τον ξαναδω αφου δεν μιλαμε...αλλα αν κρινω απο ολες τις φορες που τον εχω δει θα τον ξαναδω ισως σε μερικους μηνες..α ναι ξεχασα..σε μερικους μηνες δινει και θα φυγει.
ΔΕΝ ΜΕ ΘΕΛΕΙ Η ΤΥΧΗ.
Καρφωθηκα.Τον κοιταζα σαν χαζη...δεν το ελεγχω..οπως τοτε που τον ειδα μια φορα και δεν μπορουσα να παρω τα ματια μου απο πανω του.Δεν ειναι Ο θεος...εχει ομως το κατι..εχει το πιο ομορφο ''κατι'' που εχω δει ποτε...και πιστεψε με βρισκω στους περισσοτερους ανθρωπους την ομορφια ευκολα...αλλα αυτος ειναι αλλο..εχει τοσο ομορφη,ηρεμη αυρα..με αναγκαζει να ειμαι κοντα του,να νιωθω κοντα του.Δεν μου'χει ξανατυχει...τον κοιτουσα και χαμογελουσα απλα δεν μπορουσα να κανω τπτ αλλο...δεν πιστευω στον ερωτα με την πρωτη ματια...δεν υπαρχει για εμενα αυτη η μορφη ερωτα...αλλα δεν ξερω...με μαγεψε πραγματικα...και εδω μου ερχονται τα εξης λογια απο εναν βιβλιο της Ελενης Δαφνιδη που ειχα διαβασει...:
''Με μάγεψε.
Ο σχεδόν εφηβικός του ενθουσιασμός με παρασύρει τόσο πολύ ,ωστε δίνω πολύ μεγαλύτερη σημασία στο εκφραστικό του πρόσωπο παρά στα λόγια του.
Η μαμά του πρέπει να τον νανούριζε με το Χορό της νεράιδας απο ζαχαρωτό απ’τον Καρυοθραύστη του Τσαϊκόφσκι.Είναι η μόνη εξήγηση που μπορώ να δώσω για όλη αυτή τγ γλυκύτητα και τη μαγεία που περιβάλλει κάθε του κίνηση.
Απο το πρόσωπο του αναβλύζει μια πηγαία ευγένεια και το βλέμμα του αντικατοπτρίζει εναν σχεδόν παλιομοδίτικο ιπποτισμό.Θα μπορούσε να είναι ο ιδρυτής του Ερωτισμού και ο άνθρωπος που εφηύρε τη Σαγήνη.''





Τρίτη, 6 Νοεμβρίου 2012

Αυτος και εσυ.

Σε βλεπει απο μακρια και τρεχεις στην αγκαλια του..ειναι λιγο πιο ψηλος απο 'σενα..σε αγκαλιαζει και κλεινεις τα ματια σου οχι σαν καλη ηθοποιος,νιωθεις την θερμη της αγκαλιας του.Σε φιλαει στο μετωπο και το προσωπο σου σκιζει ενα πλατυ χαμογελο..ολο ευτυχια.
Χαμογελαει...βλεπεις τι ομορφος που γινεται οταν χαμογελαει και σαγηνευει ο,τι κινειται,καθε κυτταρο σου...σε κανει να χαμογελας και μενει αποσβολωμένος οποτε το κανεις..και δεν ειναι οτι εχεις δα και το πιο ωραιο χαμογελο αλλα αυτος κολλαει,σε θαυμαζει,κλεβει καθε εικονα σου να την θυμαται μετα.
Βαζει τις παλαμες του στα παγωμενα μαγουλα σου,προσπερναει την κουκουλα του φουτερ σου και σκυβει ελαχιστα να σου δωσει ενα φιλι να σε ζεστανει.Εχεις το κορμι του να σε ζεσταινει ομορφα και  ακομη και να χιονιζε δεν σε νοιαζει γιατι κατι θα βρισκες να κανεις για να ζεσταθεις...αφου..διαολε...εισαι μαζι του.
Πας να του μιλησεις...εχει καταλαβει ηδη που θα καταληξεις.
Πας να τον φιλησεις και σε κανει καθε φορα να τον ερωτευεσαι.
Μαλωνεται,του φωναζεις..μα πως μπορεις να του φωναξεις οταν ξερεις πως αυτος καθεται και σε ακουει και ζυγιζει καθετι που του λες?δεν σε γραφει...ειναι εκει.
Πας σπιτι του...ειναι κομματια απο το διαβασμα και ειναι μισοξαπλωμενος..πας και ξαπλωνεις διπλα του,τον αγκαλιαζεις οσο πιο ηρεμα και στοργικα μπορεις και εκεινος αντιλαμβανεται την παρουσια σου και σε παιρνει μια αγκαλια...
Ειναι διακριτικος μα συναμα καυστικος.
Ειναι σεξυ και παραλληλα συνεσταλμενος.
Εχει τα περισσοτερα απο οσα θες.
Εχεις τα περισσοτερα απο οσα θελει.
Εσυ και αυτος.

.

Δεν ξερω τι να σου πω...αληθεια.
Σε βλεπω on στο chat και δεν ξερω αν πρεπει να σου μιλησω...
Και αν πρεπει τι να σου πω?φοβαμαι πολυ μηπως δεν παρω απαντηση...μπηκες στρατο νομιζω..
Εχεις λιγες μερες που βγαινεις...θελω να ζητησω μια γαμημενη συγνωμη αλλα δεν εδωσες την ευκαιρια τοτε που επρεπε και καλα εκανες...ειχα κανει μαλακια.
Απο την μια δεν ξερω αν πρεπει να ζητησω κιολας..πατσι ειμαστε..απο την αλλη ομως δεν φερθηκα καλα εγω σαν ατομο..σαν αυτη που ξερω πως ειμαι...Ισως να ηθελες κατι της στιγμης...και παλι ομως δεν φερθηκα οπως θα φερομουν εγω σαν...εγω.
Βλεπω τις φωτογραφιες σου και απλως θαυμαζω το ποσο ομορφος εισαι και το ποσο ομορφα ακουγοταν το ''κοριτσι μου'' που μου 'λεγες πριν με φιλησεις κοιτοντας τα χειλη μου αχορταγα.
Ξερω πως δυσκολα θα ειμαστε μαζι..στην πραγματικοτητα ειναι πολυ δυσκολο πλεον...και γενικα..εσυ φοιτητης Πατρα εγω θα φυγω σε λιγο...
Βλεπω τις φωτογραφιες με τις αδερφες σου απο Ιταλια...θυμαμαι πως σου ειχα κλεψει λιγα λογια για αυτες..μου ειχες πει οτι δεν εχεις μητερα...δεν βρισκω και τον λογο να μου ειπες ψεματα απλως και καλα για να πεσω οπως και να 'χει δεν ξερεις ποσο το χαιρομαι που εισαι διπλα τους και χαμογελας..και χαμογελανε και εκεινες..
Μετα πειθω τον εαυτο μου οτι ισως και να ησουν λιγο μαλακας...σου λενε οχι και επιμενεις...για να ειμαι και ειλικρινης με εσενα διπλα ΠΟΙΑ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΠΕΙ ΟΧΙ?εγω ειπα παντως...αλλα φαινοταν πως ηθελα μαζι σου...τελος παντων καταληγουμε στο οτι εγω φταιω προφανως για τα λαθος μηνυματα που εδωσα...απο την αλλη βλεπω τα ματια σου,το χαμογελο σου...ο,τι μου βγαζεις...κατι τοσο συναισθηματικο,σεξυ ταυτοχρονα..συνεσταλμενο...
Φιλολογος ρε μαλακα..να τον βλεπεις,να τον εχεις απεναντι και να σου κανει μαθημα..δεν θελω απλα να το φανταζομαι...
Το μυαλο μου ειναι μπερδεμενο.
Απλως δεν ειμαι εγω για φασεις και μαλακιες...αφου ειμαι συναισθηματικη ρε πουστη μου τι χαλαρωσα το καλοκαιρι?
ΤΟ ΤΡΑΓΙΚΟ ΤΗΣ ΥΠΟΘΕΣΗΣ ΕΙΝΑΙ ΠΟΥ το καλοκαιρι ο,τι εκανα το περνουσα χαλαρα ρε παιδι μου σχετικα...και τωρα δεν ξερω πως και τι εχω κολλησει σε αυτον που παρα το οτι προχωρησα μετα απο αυτον..μαλακιες πραγματικα..δεν ξερω τι θελω...απλα πραγματα που νομιζα οτι τα ειχα ξεκαθαρισει με εμενα προφανως δεν το ειχα κανει...
Τωρα ειμαι μονη μου και ετσι θελω να μεινω..γιατι και να ηθελα κατι δεν εχω χρονο..διαβαζω πολυ,δεν θελω να καταναλωσω ενεργεια τζαμπα σε κατι που δεν θα αξιζει...αν ερθει κατι πολυ καλο να ειστε σιγουροι οτι θα βρω τον χρονο ωστε να αφιερωσω μεχρι τοτε  θα κατσω λιγο μονη μου και μ'αρεσει ετσι οπως ειμαι να σας πω την αληθεια.
So,ειναι ομορφο να σε σκεφτομαι το βραδυ,να αναστατωνομαι οποτε βλεπω like σου αλλα μαλλον μεχρι εκει.

Χρονια μου πολλα λοιπον!

Hρθαν τα κοριτσια σπιτι μου και μου εκαναν εκπληξη για τα γεννεθλια μου με μια ταρτα με γευση φερερο ροσσε.Μου εστειλαν μηνυμα που περιμενα να μην με θυμηθουν..και ομως..εσυ δεν θυμηθηκες..θελω να πω..ποσα χρονια με ξερεις?απο τα 13 μου...δεν μπορεις να θυμασαι οτι στις 23 οκτωβριου εχω γεννεθλια?!Σταθερη ειναι η ημερομηνια....δεν αλλαζει...Ημουν η πρωτη πααντα που σου ελεγε το ''χρονια πολλα''...πριν απο την μανα σου κιολας.Ηθελα να ημουν η πρωτη...'νταξει ναι δεν ειναι τραγικο...αυτο που μου την δινει δηλαδη και δινω βαση σε αυτο το συμβαν ειναι οτι εχουμε χαθει...απο την μια ισως να επιδιωκεις κιολας το να μην μιλαμε.Ξερεις οτι εχω προχωρησει....εχουμε εναν χρονο και δυο μηνες σχεδον π χωρισαμε...εσυ εμεινες εκει.Τωρα εχεις και τις πανελληνιες...καταλαβαινω οτι δεν εχεις χρονο..αλλα εναν πουστη λογο που για μια φορα δεν μπορεις να με βαλεις ως προτεραιοτητα και να θυμηθεις κατι τοσο απλο?...μου την δινει.
20 Απριλιου.Δεν θα σε παρω τηλεφωνο...αληθεια..βαρεθηκα να θυμαμαι παντα εγω.Συγγνωμη...δεν σε εχω κανει κ πολλες φορες να νιωσεις ο,τι εχω νιωσει εγω αλλα ξερω πως θα καταλαβεις μονο αν σε ξεχασω μια φορα...
Ξεσπαω στα ασημαντα με αφορη τα σημαντικα.