.

Δεν ξερω τι να σου πω...αληθεια.

Σε βλεπω on στο chat και δεν ξερω αν πρεπει να σου μιλησω...

Και αν πρεπει τι να σου πω?φοβαμαι πολυ μηπως δεν παρω απαντηση...μπηκες στρατο νομιζω..

Εχεις λιγες μερες που βγαινεις...θελω να ζητησω μια γαμημενη συγνωμη αλλα δεν εδωσες την ευκαιρια τοτε που επρεπε και καλα εκανες...ειχα κανει μαλακια.

Απο την μια δεν ξερω αν πρεπει να ζητησω κιολας..πατσι ειμαστε..απο την αλλη ομως δεν φερθηκα καλα εγω σαν ατομο..σαν αυτη που ξερω πως ειμαι...Ισως να ηθελες κατι της στιγμης...και παλι ομως δεν φερθηκα οπως θα φερομουν εγω σαν...εγω.

Βλεπω τις φωτογραφιες σου και απλως θαυμαζω το ποσο ομορφος εισαι και το ποσο ομορφα ακουγοταν το ''κοριτσι μου'' που μου 'λεγες πριν με φιλησεις κοιτοντας τα χειλη μου αχορταγα.

Ξερω πως δυσκολα θα ειμαστε μαζι..στην πραγματικοτητα ειναι πολυ δυσκολο πλεον...και γενικα..εσυ φοιτητης Πατρα εγω θα φυγω σε λιγο...

Βλεπω τις φωτογραφιες με τις αδερφες σου απο Ιταλια...θυμαμαι πως σου ειχα κλεψει λιγα λογια για αυτες..μου ειχες πει οτι δεν εχεις μητερα...δεν βρισκω και τον λογο να μου ειπες ψεματα απλως και καλα για να πεσω οπως και να 'χει δεν ξερεις ποσο το χαιρομαι που εισαι διπλα τους και χαμογελας..και χαμογελανε και εκεινες..

Μετα πειθω τον εαυτο μου οτι ισως και να ησουν λιγο μαλακας...σου λενε οχι και επιμενεις...για να ειμαι και ειλικρινης με εσενα διπλα ΠΟΙΑ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΠΕΙ ΟΧΙ?εγω ειπα παντως...αλλα φαινοταν πως ηθελα μαζι σου...τελος παντων καταληγουμε στο οτι εγω φταιω προφανως για τα λαθος μηνυματα που εδωσα...απο την αλλη βλεπω τα ματια σου,το χαμογελο σου...ο,τι μου βγαζεις...κατι τοσο συναισθηματικο,σεξυ ταυτοχρονα..συνεσταλμενο...

Φιλολογος ρε μαλακα..να τον βλεπεις,να τον εχεις απεναντι και να σου κανει μαθημα..δεν θελω απλα να το φανταζομαι...

Το μυαλο μου ειναι μπερδεμενο.

Απλως δεν ειμαι εγω για φασεις και μαλακιες...αφου ειμαι συναισθηματικη ρε πουστη μου τι χαλαρωσα το καλοκαιρι?

ΤΟ ΤΡΑΓΙΚΟ ΤΗΣ ΥΠΟΘΕΣΗΣ ΕΙΝΑΙ ΠΟΥ το καλοκαιρι ο,τι εκανα το περνουσα χαλαρα ρε παιδι μου σχετικα...και τωρα δεν ξερω πως και τι εχω κολλησει σε αυτον που παρα το οτι προχωρησα μετα απο αυτον..μαλακιες πραγματικα..δεν ξερω τι θελω...απλα πραγματα που νομιζα οτι τα ειχα ξεκαθαρισει με εμενα προφανως δεν το ειχα κανει...

Τωρα ειμαι μονη μου και ετσι θελω να μεινω..γιατι και να ηθελα κατι δεν εχω χρονο..διαβαζω πολυ,δεν θελω να καταναλωσω ενεργεια τζαμπα σε κατι που δεν θα αξιζει...αν ερθει κατι πολυ καλο να ειστε σιγουροι οτι θα βρω τον χρονο ωστε να αφιερωσω μεχρι τοτε  θα κατσω λιγο μονη μου και μ'αρεσει ετσι οπως ειμαι να σας πω την αληθεια.

So,ειναι ομορφο να σε σκεφτομαι το βραδυ,να αναστατωνομαι οποτε βλεπω like σου αλλα μαλλον μεχρι εκει.

Χρονια μου πολλα λοιπον!

Hρθαν τα κοριτσια σπιτι μου και μου εκαναν εκπληξη για τα γεννεθλια μου με μια ταρτα με γευση φερερο ροσσε.Μου εστειλαν μηνυμα που περιμενα να μην με θυμηθουν..και ομως..εσυ δεν θυμηθηκες..θελω να πω..ποσα χρονια με ξερεις?απο τα 13 μου...δεν μπορεις να θυμασαι οτι στις 23 οκτωβριου εχω γεννεθλια?!Σταθερη ειναι η ημερομηνια....δεν αλλαζει...Ημουν η πρωτη πααντα που σου ελεγε το ''χρονια πολλα''...πριν απο την μανα σου κιολας.Ηθελα να ημουν η πρωτη...'νταξει ναι δεν ειναι τραγικο...αυτο που μου την δινει δηλαδη και δινω βαση σε αυτο το συμβαν ειναι οτι εχουμε χαθει...απο την μια ισως να επιδιωκεις κιολας το να μην μιλαμε.Ξερεις οτι εχω προχωρησει....εχουμε εναν χρονο και δυο μηνες σχεδον π χωρισαμε...εσυ εμεινες εκει.Τωρα εχεις και τις πανελληνιες...καταλαβαινω οτι δεν εχεις χρονο..αλλα εναν πουστη λογο που για μια φορα δεν μπορεις να με βαλεις ως προτεραιοτητα και να θυμηθεις κατι τοσο απλο?...μου την δινει.
20 Απριλιου.Δεν θα σε παρω τηλεφωνο...αληθεια..βαρεθηκα να θυμαμαι παντα εγω.Συγγνωμη...δεν σε εχω κανει κ πολλες φορες να νιωσεις ο,τι εχω νιωσει εγω αλλα ξερω πως θα καταλαβεις μονο αν σε ξεχασω μια φορα...
Ξεσπαω στα ασημαντα με αφορη τα σημαντικα.

Ανασφαλειες.

Μονη μου.Νιωθω τοσο μονη μου...οργιασα ολο το καλοκαιρι..θα μου πεις ''ειχες τοσες περιπετειες ολο το καλοκαιρι με ομορφους τυπους''...και?...κανενας ιδιαιτερος..και εγω νιωθω παλι μονη μου.Ποτε βασικα δεν εκανα κατι με καποιον για να νιωσω ''καλα'' ξερω πως η μοναδικη πηγη ευτυχιας ειναι ο εαυτος μου..ολα απο εκει ξεκινανε..απο τις σκεψεις και επειτα απο τις πραξεις και τις στιγμες..αλλα την ευτυχια την νιωθεις μονο αν χειριζεσαι σωστα τις σκεψεις σου..και τι σημαινει ''σωστα'' αφου ξερεις καλα πως το σωστο κ τ λαθος ο καθενας το οριζει αλλιως?σημαινει να μην κανεις κακο στον εαυτο σου αλλα ουτε κ στους αλλους.Το λαθος μου...ειναι οτι δεν τις χειριζομαι σωστα...συγκρινομαι με ενα συγκεκριμενο ατομο..και ναι ξερω..ο καθενας ειναι διαφορετικος..αλλατι γινεται οταν ο ενας διαφορετικος ειναι εξωτερικα τελειος?αυτος δεν το βλεπει..εσυ το βλεπεις ομως κ οι υπολοιποι...κ νιωθεις μετα τοσο χαλια..πραγματικα..κ αυτο συμβαινει γιατι ΕΣΥ δεν νιωθεις σιγουρος για τον εαυτο σου...

Συγκρινομαι..με ενα ατομο...και νιωθω χαλια για αυτο...η αυτοπεποιθηση μου πεφτει οταν σκεφτομαι για αυτο και φαινεται η αμφιβολια για ΄μενα στα ματια μου..ΜΕΓΑ ΛΑΘΟΣ..απλως ξερεις κατι?ο καθε ενας ειναι διαφορετικος...μια πανεμορφη μπορει να μοιαζει ασχημη σε καποιον..ή ψευτικη..ή δηθεν..ή σνομπ..ή αρκεα καλη για αυτον...ή μετρια...ή ''καλη'' αλλα οχι αυτο π θελει...Το θεμα ειναι εσυ...εσυ τι κανεις για αυτο?εσυ τι σκεφτεσαι για ΄σενα?και τι κανεις για αυτο?.

Εσυ δες εσενα...αυτο π βγαζεις κ αισθανεσαι εσυ και φτιαξε το..αν ξανανιωσεις ''κατωτερη΄'' ξαναδες το κ σκεψου πως ο καθενας ειναι διαφορετικος..οταν ο αλλος βλεπει εσενα και του αρεσεις απλως αγκιζεις ισως το γουστο του..και το αντιστροφο..ειναι γουστα..ειναι το τι εχεις συνηθισει να βλεπεις και τι οχι..τι σου βγαζει ο καθενας..αυτο δεν σε καθιστα ασχημο..απλως εισαι πιο δυσκολα προσεγγισιμος γτ δεν εισαι ο,τι βλεπουν συχνα...δεν εχεις καποιο χαρακτηρηστικο στην ουσια π να το πεις ασχημο..αλλα το μυαλο σου τα κανει ολα να δειχνουν χαλια.Νιωσε καλα με αυτο π εχεις...με αυτο π εισαι.

Λιγος χρονος.

Νιωθω πληγωμενη,ευαλωτη,γυμνη και κουρασμενη.
Δεν ξερω τι με κουρασε απο ολα πιο πολυ....οι αλλοι ή εγω?
Κουραστηκα να ερχονται στην ζωη μου οι λαθος ανθρωποι και εγω να τους επιλεγω για δικους μου...κουραστηκα καποιες φορες να μην αφηνομαι και αλλες να γκρεμιζω τοιχους προστασιας χωρις να το αξιζουν.Κουραστηκα να στεναχωριεμαι και να εχω αγχος για τον καθε νεο μαλακα.Νιωθω πληγωμενη οταν παιζουν,οταν θελουν κατι συγκεκριμενο ενω εγω ειμαι και αξιζω και πολλα περισσοτερα απο αυτο που θελουν...νιωθω γυμνη που εκφραζω συναισθηματα ή που κανω ονειρα και μετα γκρεμιζονται..νιωθω ευαλωτη.
Κουραστηκα.Απλως για λιγο καιρο δεν θελω κανεναν γκομενο διπλα μου...αν εννοω δεν αξιζει και δεν ειναι αυτο που θελω καλυτερα να μεινει μακρια..και αν κατι ιεναι και αξιζει θα δεχθει και θα πολεμησει την αρνηση μου.Απλως φταιω...δεν γινεται...θελω να πω..ναι οκ εκανα επιλογες αλλα βιαζομουν,ενθουσιαζομουν αλλα εκεινα τα ατομα δεν αξιζαν.
Ο,τι ειναι να γινει θα γινει..και περιμενα καιρο την αναγκη μου για μοναξια...γιατι εδω που τα λεμε ειναι γααματο να περνας χρονο με τον εαυτο σου,την παρεα σου...εχω χρονο να με καταλαβω,να φλερταρω στο φλου και να περασω καλα.

What's on your mind?

Πες μου μια φορα εσυ πως αισθανεσαι..εσυ που διαβαζεις τις ... τελος παντως ο,τι γραφω.Θα ηθελα πολυ να δω τι ειναι στο δικο σου μυαλο αυτην την στιγμη (=

*ναι ξερω παιζει να φαω και Χ 

Εκεινη και οι σκεψεις τις 2.

Μεσα στο ημιφως...ως συνηθως...αερας να μπαινει απο το παραθυρο..εχω αυπνιες.
Σκεφτομαι...
Με θυμαμαι παντα να λεω ''τι να τον κανω τον θεο τον γκομενο αν το μονο π εχει να μου δειξει και να μου δωσει ειναι η ομορφια του..?!''...ναι.,το ειχα ως κατι βασικο στον νου μου.Πριν λιγο καιρο,ημουν με ενα οχι και τοσο εμφανισημο παιδι..ουτε και ασχημο αλλα ουτε και θεο αντικειμενικα...πολυ καλο παιδι...δεν περνουσα καλα γιατι δεν ημουν ερωτευμενη και δεν ταιριαζαμε κααθοολου αλλα ηταν κομπλε.Τωρα ομως βλεποντας το τελευταιο παιδι...που κανω κατι..το μονο που μου δινει ειναι ενα ζευγαρι πανεμορφα πρασινα ματια,ξανθο μαλλι,τελεια ζυγωματικα,ψηλος-γυμνασμενος-με μεγαλες πλατες και τελειο κωλο.Με γοητευει πολυ δεν λεω..ομως..σημερα τον ειδα καπως αλλιως...με πιεζε,με φιλουσε βιαια,με παθος-δυναμη..δεν ξερω και γω...ναι ξερω...''εισαι δυναμικη,περνας στον αλλο οτι δυσκολα σε χειραγωγει,δυσκολα σε χειριζεται..και ειναι σεξυ αυτο''.ΕΕΕΕΕΕΕ.....οχι...οχι απλως οχι...
Ξερεις τι?κοκαλωνω γιατι και πριν απο αυτον...ο Η. που παρεπιπτοντως τον ηθελα ΤΡΕΛΑ και καναμε κατι ηθελε αυτο το παραπανω και οταν δεν το επαιρνε ναι πηγαινε σπιτι του.
Κατστε ρε μαλακες....δεν γαματε,δεν δεν δεν και πατε σπιτι σας?και οκ..τον εναν τον δοκιμασα..περπατουσαμε και μου λεγε για σκοταδια και τα λοιπα..βλεπουμε κατι τον κοιταζω πονηρα.με παιρνει εκει..και του λεω ''εστησες τον φιλο σου..ή οχι?παιζεις''.Με εκνευριζουν να παιζουν...δεν μπορεις απλως.Δεν ξερω ρε πουστη...δεν ξερω τι κανω λαθος.Το ξεκαθαριζω απο την αρχη...απο την στιγμη που δεν τους ξερω δεν μπορω να κανω πολλα παραπανω...και αυτο γιατι δεν μου βγαινει..δεν θα με καλυψει συναισθηματικα αλλαο ουτε και θα το ευχαριστηθω σωματικα.Θελω να ερχεται αρμονικα με κατι ομορφο που ηδη εχεις αναπτυξει με τον αλλο...οχι ετσι..οχι με την πιεση.Με πιεζει..δεν ειναι αυτο που προφανως θελω.Και οι δυο εν τω μεταξυ ειναι φανταροι..φταιει η αγαμια τους ή οτι εχω/ειχα πεσει σε μαλακες τελευταια?ή μαλλον οι επιλογες μου?η ισως αυτο που τους εδεινα να καταλαβουν?ΜΑ ΗΜΟΥΝ ΞΕΚΑΘΑΡΗ...δεν προκειται να το συνεχισω...ειδικα απο αυτην την μερα...ειχε τρελαθει...λεω ''νταξει αν δεν ειμασταν κοντα σε σπιτια θα με ειχε βιασει τωρα''...με επιασε η ψυχη μου..του ελεγα να με αφησει να φτιαξω τα μαλλια μου και εκεινος εκει...εκει να επιμενει και να με πιεζει..το μιλησα σοβαρα..επεμενε...μετα με ξαναρωτησε και μετα ξανα και σταματησε.Δεν υπαρχει περιπτωση...psycho..αγαμιας δεν ξερω πως να τον χαρακτηρισω..απλως δεν προκεται να συνεχισω να μιλαω μαζι του.
Και τωρα πισω σε αυτα που λεγα...΄δεν θελω κανεναν στην ζωη μου αυτον τον καιρο..καλα και αν θελω απλως να ειναι ο καταλληλος.Δεν γινεται ετσι...δεν μπορω αλλον ενα που θα του αρεσω ''πολυ'' και εγω θα πεσω στην παγιδα να κολλησω ή οπως με αυτον π περιεγραψα..να μ'αρεσει να του αρεσω αλλα να ειναι ψυχωτικος και τοσο...δεν ξερω κ γω τι..λαθος παντως..λαθος για 'μενα.
So,i have to stay alone for a while..for a little time...just me and myself i think...and if somethinκ will meant to be..just to come.and it will...i'll be there and with open eyes i will choose very clearly...
Απλως..γαμω το στανιο μου....ξεπερασα τον εαυτο μου..ειδικα με τον Η.......................πφφ...τι να...τελος παντων..΄΄μην μετανιωνεις΄'' μου λεω ξανα κ ξανα και με γαμανε οι σκεψεις μου...

Εκεινη και οι σκεψεις τις.

Ανοιγει αργα αργα τα ματια της,δεν βλεπει την μορφη αλλα την ακουει να λεει πως ''φευγει σε λιγο'' και να ξυπνησει για να παει σε λιγο δουλεια.
Κρυος αερας την χτυπαει ελαφρως στο μαγουλο και στα ψηλα,γυμνασμενα ποδια της.Ειναι χουχουλιασμενη κατω απο τα σεντονια και απλως σκεφτεται...Σκεφτεται τις επιλογες της για μια ακομη φορα...σκεφτεται το πως αφεθηκε στον τελευταιο...αφησε το παθος της να την παρασυρει,ενιωσε για δευτερη φορα ερωτευμενη,ηταν ετοιμη για πολλα γιατι τον ηθελε...και εκεινος απο την πιεση που του ασκησε εφυγε.Δεν εδωσε ευκαιρια..θα δωσει?...την τρωει για λιγο.
Ναι,οσον αφορα την πιεση...το κανει οταν θελει κατι πραγματικα..και πιστεψε με λιγες φορες απο οσους ειχε τους ηθελε πραγματικα...και ειναι ανασφαλεις.Ναι...γιατι φοβαται μην φυγει...ετσι το σφίγγει σφηχτα ελπιζοντας να μην φυγει απο την αγκαλια της..ελα ομως που φευγει..και εκεινη πρεπει να υιοθετησει τον χαρακτηρα τον ιδιο και για αυτους π θελει πολυ και για αυτους που δεν θελει,γιατι ειναι τοσο χαλαρη οταν δεν θελει καποιον πολυ...οταν δηλαδη ναι μεν τον θελει αλλα δεν τρελαινεται και οταν τρελαινεται..ΑΛΗΘΕΙΑ ΤΡΕΛΑΙΝΕΤΑΙ.
Καθεται εκει..τα μαξιλαρια της βαραινουν τον ωμο και νιωθει τα βρεγμενα μαλλια της στον ωμο..ειναι καιρος να σηκωθει,να παει δουλεια και τα σκεφτεται εκει στις γριζες ωρες που δεν θα εχει καθολου δουλεια.